Как полюбить себя по-настоящему. Как нелюбовь к себе влияет на отношения

Hачну с главного, основополагающего «яда», на котором, пожалуй, замешаны многие из тех, которые еще будут перечислены, это: Нелюбовь к себе

Как происходит интоксикация: в детском возрасте через родителей и других значимых лиц детства путем передачи ребенку установок и программ, имеющих в своей основе идею собственной малоценности, ненужности, ничтожности.Родители не умеют (не хотят) открыто проявлять, выражать свою любовь друг к другу и к ребенку. Мама и (или) папа открыто демонстрируют свою неприязнь (ненависть) к супругу. Нет эмоциональной включенности в жизнь, в потребности ребенка. До ребенка никому нет дела или общение сводится к ругани, критике, упрекам, замечаниям, чтению моралей, наказаниям, тычкам и подзатыльникам. Родители в разводе и настраивают ребенка друг против друга. В семье есть ребенок, которого больше любят, балуют.

Возможные высказывания родителей:

«В кого ты такой уродился?»

«У всех дети, как дети, а этот…»

«Уйди, чтобы я тебя не видел(а)!»

«Ты будешь такой же, как твой …»

«В нашем роду таких не было…»

«Вот я в твои годы…»

«Как ты мне надоел!»

«Яйцо курицу не учит»

«Если бы не ты, я бы…»

«Кому ты такой будешь нужен»

Установки ребенка: «Меня нельзя любить», «Я никому не нужен», «Я не имею права…», «Я мешаю», «Я приношу вред, несчастье, неприятности и т.д.»

Последствия: низкая самооценка, неуверенность в себе, склонность к зависимостям и зависимым отношениям, неумение проявлять и принимать любовь, одиночество, чувство оторванности от людей, ощущение «чужой жизни», «не своего места», депрессии, суицидальные мысли.

Противоядие: Если это ребенок, то все зависит от родителей, если, конечно, они осознают, какой вред наносят своим поведением своему собственному ребенку. В том случае, если человек взрослый, и личность уже сформировалась, то его «лечение» – это его личная задача. Задача не на один день, и даже не на один год, но она выполнима. Любить, принимать себя можно научиться в любом возрасте, раз уж родители не привили навык позитивного к себе отношения в детстве. Придется стать самому для себя и заботливым, любящим родителем, и в то же время ребенком, который будет учиться эту любовь принимать. Очень важно не искать в родителях виноватых и не винить их во всех своих несчастьях, ведь они поступали так только лишь потому, что когда-то, возможно, в точности так же поступали и с ними. Поэтому, этап исцеления начинается с Прощения.

Вина и самонаказание

Как происходит интоксикация: Родители (или замещающие их значимые лица) часто передают свое собственное чувство вины по наследству детям. Поскольку вина – гнетущее чувство, то человек, вечно чувствующий себя виноватым, в стремлении облегчить эту тяжесть, передаетчасть своего груза кому-то еще. Другими словами, виноватый всегда ищет виновных. И собственный ребенок, как никто другой, идеально подходит для этой передачи вины. Часто ребенок копирует поведение взрослых, которые, сами не замечая того, все время в чем-нибудь себя винят и (или) оправдываются. Кроме того, с помощью чувства вины ребенком очень удобно управлять, особенно если в арсенале родителей недостаточно инструментов для более конструктивного взаимодействия с ребенком. Если вина – основной способ воспитания, то родители реагируют на ребенка исходя из основного принципа:

«Если ты делаешь, как мы хотим (ожидаем, требуем, просим), то мы тебя одобряем, поддерживаем, хвалим и т.д. Если же ты не оправдываешь наших надежд и ожиданий, то ты увидишь все наше неудовольствие, осуждение, и неприятие». То есть, ни о какой безусловной любви к ребенку, когда родители счастливы лишь одним тем, что Он у них есть, речь не идет. Ребенок, чтобы получить хоть какое-то проявление любви, всегда стоит перед условием выполнения какого-то «Если».

Как закрепляется чувство вины: Родители стыдят ребенка за совершенный проступок до тех пор, пока не увидят все признаки виноватости. Только после этого с чувством выполненного родительского долга, ребенка отпускают, считая, что воспитательный процесс удался. Возможные высказывания родителей:

«Ну, вот опять ты все испортил» «Какой же ты неумеха!» «Это все из-за тебя!» «Вот если бы не ты, я бы…» «Ты мое наказание!» «Ты сам во всем виноват! (никто тебе не виноват)» «Ты в гроб меня сгонишь!» «Если ты не будешь себя хорошо вести, я не буду тебя любить, (с тобой дружить, играть)» «У тебя руки не из того места!» «Ну как ты мог? Я от тебя такого не ожидал(а)». «Надо же было таким уродиться!» «Мы столько для тебя сделали, а ты…» И т.д. и т.п.

Установки: «Я плохой», «Я все порчу», «У меня никогда ничего не получается», «Это я во всем виноват», «Из-за меня все страдают»

Последствия: низкая самооценка, неуверенность в себе, неудовлетворенность собой вплоть до ненависти, постоянное (часто неосознаваемое) самообвинение, самонаказание, в том числе в виде травм и психосоматических заболеваний, отказа от близких отношений, запрета на счастье, удовольствия. Если человек склонен к самообвинению, то он всегда найдет за что себя корить и наказывать. А еще, поскольку ему так привычно быть всегда и во всем виноватым, он всегда и везде ищет обвинителей. И находит. Часто на этом принципе строятся семьи, где постоянно играют в игру «Обиженный и виноватый», периодически меняясь ролями. Противоядие: Поскольку часто чувство вины переплетается с чувством нелюбви к себе, то и методы исцеления схожи (см. предыдущую статью «Психологические яды. Нелюбовь к себе». Кроме того, очень важно, обнаружив у себя комплекс вины, ПРОСТИТЬ себя и осознать что вина - это крайне деструктивное и разрушительное чувство, и в нем нет никакой пользы и смысла. Можно сказать, что вина – это агрессия человека против самого себя.

Человек может годами носить в себе это гнетущее чувство в надежде, что со временем станет легче. Но это самообман. Обвинения только копятся и копятся, и груз со временем становится лишь тяжелее.

Нет такого человека, который не совершал бы ошибок. Совершив какой-либо поступок, человек может повесить на себя вину и этим удовлетвориться, получая возможность самобичевания. Но вина бездеятельна, она заставляет человека зациклиться на содеянном, но не дает стимула к действиям, к изменениям. А ошибка – это всего лишь жизненный опыт, урок, который
должен быть усвоен для того, чтобы больше не повторяться.

Если воспринимать ошибку как промах, то можно сказать, что каждый промах позволяет целиться все более и более метко. Любите и берегите себя!

Мы часто говорим о любви и нелюбви к себе в статьях, на тренингах и консультациях. Но что вообще означает это понятие «полюбить себя»? Как определить, люблю и принимаю я себя или нет, и как это влияет на мою жизнь? Этому сегодня посвящена наша статья.

Конечно, раскрыть полностью эту тему, которой мы посвящаем целый тренинг, в нескольких словах невозможно. Развитие и поддержание ощущения любви и принятия себя – это очень длительный процесс, где необходимо постоянно работать над собой. Но с чего все начинается? Почему важно обратить и заострить на этом внимание?

Как правило, основная причина всех проблем и трудностей, с которыми мы сталкиваемся в жизни и в отношениях, связана с тем, что мы не ценим себя. Как мы относимся сами к себе, так мы демонстрируем другим людям, как следует к нам относиться. И если мы не умеем себя поддерживать, если мы не умеем себя ценить, то бессмысленно ожидать такого отношения от других, надеясь, что кто-то нас будет ценить и поддерживать вместо нас самих.

Существуют определенные критерии нелюбви к себе, по которым можно диагностировать свое состояние.

Первый и самый важный диагностический инструмент – это наши чувства. Понаблюдайте, как часто вы расстраиваетесь или огорчаетесь чему-то. Или вам кажется, что какая-то проблемная ситуация является безумно большой и неразрешимой. Если вас посещают такие чувства, это верный признак того, что вы в чем-то не принимаете себя.

Я думаю, каждому человеку знакомо, как легко мы начинаем себя осуждать, критиковать и говорить: «Вот, я опять что-то не то сделал. Вот, у меня это не получается». Тогда мы испытываем чувство вины, стыд или просто подавленность.

Это первый маяк того, что мы движемся не туда. Что нам не хватает той рассудительности, того внутреннего спокойствия, когда мы уверены, что с нами все в порядке. И в таком случае все решения мы начинаем принимать из страха ошибиться или выглядеть плохо в чужих глазах, а не из уважения к себе.

Любовь к себе автоматически порождает любовь к тем людям, которые нас окружают. И если мы себя в чем-то ограничиваем, то мы подсознательно начинаем требовать таких же ограничений от других людей.

Откуда же берется недостаточная любовь к себе, почему так сложно ценить и уважать себя? Вспомните детство: что происходило, когда вы делали что-то, что не нравилось вашим родителям?

Как правило, они пытались наставить непослушного ребенка на путь истинный, используя различные воспитательные методы, которые ассоциировались у нас (в тот самый момент воспитания) с отсутствием любви. Родители говорили вам об ошибке, говорили, как правило, со злостью, с претензией, с обидой. И нам в этот момент казалось, что нас не любят, что мы не достойны этой любви.

В детстве формировалось чувство, что: «Я ошибаюсь», «Я ни на что не способен», «У меня проблемы». И с возрастом эта неуверенность в себе начинает интенсивно развиваться. Мы становимся взрослыми. Родителей, которые каждый день могут воспитывать нас, рядом нет. Но привычка сомневаться в себе остается.

И потом, когда у нас уже появляются свои дети, мы автоматически совершаем те же действия, что и наши родители. Такая же история происходит в отношениях с мужьями, женами, с коллегами по работе. У нас есть четкое понимание, представление того, как другие люди должны себя вести, чтобы мы их любили. Потому что нам казалось, что наши родители любили нас только тогда, когда мы хорошо вели себя.

Самое важное: если у нас нет любви к себе, то у нас обязательно имеется много претензий к другим. Потому что у нас точно такие же претензии к себе – в другом человеке нас раздражает только то, что мы не одобряем в себе. Мы обвиняем родителей, партнера, детей, друзей, что приводит к конфликтам и обидам.

На самом деле, достаточно подойти к зеркалу, и все это проговорить себе. Но мы не можем так сделать. Потому что это связано с той внутренней болью, которая засела в нас с детства. И это замкнутый круг – не решив проблемы с принятием себя, мы не можем принять и полюбить других.

Выдержка из интервью
с Олегом Ефимовым

Любовь к себе — это стремление понять себя и принять себя такой, какая я есть, а также развитие себя, раскрытие своего потенциала с заботой о себе.

Для начала разберём моё определение любви к себе на примере любви к автомобилю (внезапно).

Допустим, у вас есть любимый спорткар. Прежде всего, вы понимаете, какой у вас автомобиль. Вы не поедете на нём в грязь, в лес. (Речь идёт именно любимом автомобиле.) Вы обожаете скорость и постараетесь выжать максимум из своей машины. При этом с заботой об автомобиле. Вовремя и ТО, и т.д.

И вряд ли ваша забота будет заключаться в том, что вы поставите свой автомобиль в гараж навечно.

Также и лежать целыми днями на диване — это вовсе не забота о себе, а медленное самоубийство. Если не использовать себя, свои таланты на всю катушку, то будет как в анекдоте: "Во мне спит гений. И с каждым годом всё крепче ".

Подведём итог.

Любовь к автомобилю — это:

1. Понимание, какой у вас автомобиль.
2. Использование на 100%.
3. Забота о нём.

Да. Понять, какой у вас автомобиль, гораздо проще, чем понять, кто есть я сам, в чём моё предназначение?

Поэтому в определении любви к себе я употребила фразу "стремление понять", а не "понимание себя". Стремление понять себя, познание себя — важная составляющая любви к себе. Равно как и любви к детям. На примере любви к детям проще всего объяснить, что значит "принимать себя".

На наших детях при рождении, к сожалению, не было написано, какова их задача в жизни. Про наших детей нам с начала их жизни известен только пол (хотя в современном мире и этот факт некоторые подвергают сомнению).

Задача родителей в данном случае — не навязать своё видение жизни, а помочь сориентироваться самостоятельно. Постараться разглядеть таланты своих детей, а не пытаться воплотить собственные несбывшиеся мечты. Это не единственное, но очень важное проявление любви к детям.

Подведём итог.

Любовь к детям — это:

1. стремление понять, что за человечек рядом с вами,
2. помочь ребёнку раскрыть его потенциал,
3. забота о нём.

Дети — наши безмерно любимые дети — порой очень даже нас огорчают и даже злят. Родители — тоже люди — иногда бывает очень сложно не злиться на детей. Но какую бы дорогую вазу не разбил наш ребёнок, мы всё равно будем его любить безусловной любовью. Потому что это мой ребёнок, моя кровинушка, мой самый родной человек.

А я? Сама я у себя разве не родной человек? Стремление принять себя такой, какая я есть — важная составляющая любви к себе. И это похоже на то, как я принимаю своего ребёнка таким, какой он есть.

Я бываю им недовольна, как бываю недовольна и собой. Я даже иногда в эмоциональном порыве, увы, могу и поругаться на ребёнка за его поведение, как и на себя саму (за свою ошибку). Но это мой ребёнок, я его люблю и принимаю его таким, какой он есть. Вот и себя важно принимать такой, какая я есть (таким, какой я есть).

Моё недовольство может касаться поведения ребёнка, но не личности ребёнка. Ребёнок по-прежнему любимый, хороший, замечательный. По правилам грамотной критики (грамотной обратной связи) говорить можно и нужно только о поступке без перехода на личности. Это же правильно применимо и к нам самим. Да, я ошиблась. Но не "я плохая".

Ещё раз повторю своё определение.

Любовь к себе — это стремление понять себя и принять себя таким, какой я есть (такой, какая я есть), а также развитие себя, раскрытие своего потенциала с заботой о себе. И нет разницы между любовью к себе и любовью к другим. Любовь — есть любовь. Она либо есть, либо её нет. И начинать нужно с себя!И не надо пытаться вырастить из семян огурцов — помидоры. Глупо заглядывать в теплицу к соседу и с завистью наблюдать, как его овощи краснеют (т.к. у соседа посажены помидоры), а ваши огурцы как были зелёными, так и остались. В данной ситуации абсолютно понятно, что зелёный — это естественный и нормальный цвет для огурцов.

Любить себя — понимать (стремиться понять), что ты за фрукт!На примерах про машины, детей и овощи мы разобрались с первой частью определения — "стремиться понять и принять". И немного затронули вопрос развития. Углубимся в эту тему.

Часто, особенно в женских журналах, можно встретить рекомендации по любви к себе, мол, это удовлетворение капризов, желаний, потребностей, порой сводимых к шоппингу и приятному времяпрепровождению в кафешках и киношках. Это всё чудесные радости жизни, но не самые главные составляющие любви к себе.

Смысл не в том, чтобы как можно дольше себя сохранить, а в том, чтобы грамотно себя истратить. Смысл в том, чтобы самосовершенствоваться, становиться лучшей версией себя.

При этом важно не переборщить с самосовершенствованием. В конце определения любви к себе я добавила "с заботой о себе". Загнать себя на работе, на тренингах личностного роста, переусердствовать с ролью жены и матери, чтобы потом сказать: "Я тебе отдала лучшие годы своей жизни, а ты? " — это уже не любовь к себе. И не любовь к другим. Это уже эгоизм.

Задание

Забудьте фразу — "сначала я стану лучше, а потом буду любить себя, когда уже стану совершенством, когда стану такой, какой мечтаю быть, только тогда полюблю себя".

Очень сложно улучшать то, что вы не любите. Если у вас есть нелюбимый сотрудник (нелюбимый ученик). И есть второй — который вам симпатичен. Кому вы будете уделять больше времени и внимания? Из кого в итоге выйдет толк? Если вы себя не любите, то и улучшать себя вы не будете.

Замените первую фразу на: я люблю себя и поэтому хочу стать лучшей версией себя.

Мы все, как большинство людей, строги к себе и очень страдаем от чувства неполноценности и никчемности.

Нам кажется, будто мы совершаем ужасные ошибки, за которые рано или поздно нас накажут - либо люди, обладающие властью, либо некая абстрактная духовная сила наподобие Бога или кармического закона.

Эти неразрешенные вопросы самооценки - часть нашей земной жизни. Иными словами, мы здесь для того, чтобы их решить. И незачем обвинять в своих проблемах родителей или кого либо еще - это не поможет нам освободиться от всего того, чем мы с ними обусловили нашу любовь.

Ведь мы сами выбрали, чтобы родители злились на нас за наши проступки - благодаря этому мы и отдаем себе в них отчет. Единственный выход здесь - как следует разобраться, в чем же заключается наша вина?

Откуда взялись наши, убеждения и шаблоны взаимоотношений с людьми? На каких страхах и блоках эти убеждения основаны?

И в этом поиске, абсолютно не помогут попытки найти и обвинять кого-нибудь, кто не дал тебе ту любовь, которую ты заслуживаешь, которую не смогли дать родители. Это всё равно, что танцевать на граблях.

Не удивляйтесь, если ваш избранник окажется совершенным воплощением именно того из родителей, в примирении с которым вы более всего нуждаетесь. Мы не сможем избежать встречи с собственными травмами.

Родители, супруги и дети здесь для того, чтобы помочь нам увидеть необходимость в собственном исцелении, - и та же роль отведена нам в их жизни.

Поиск не обусловленной любви в мире условностей, обречен на провал. Поскольку практически все люди живут по шаблонам, в основе которых лежит стыд, они не могут дать нам ту любовь, какой, по нашему убеждению, мы заслуживаем, - так же как и мы не можем предложить ее им.

Самое лучшее, что можно сделать, - помочь друг другу лучше понять необходимость любви и взять каждому из нас, на себя ответственность за то, чтобы дать эту любовь себе самому.

Если мы не станем работать над собой, для того, чтобы полюбить и принять себя целиком и полностью, мы никогда не разорвем порочный круг нападения и защиты, вины и упреков.

Кажущиеся вполне обоснованными чувства гнева, обиды и несправедливости, на самом деле, лишь разжигают пламя конфликта между людьми.

Они еще больше укрепляют подсознательную убежденность в том, что нас не любят, хотя мы сами не способны любить.

Мы должны научиться понимать всю глубину нашего неприятия к самим себе. Пока мы при взгляде в зеркало не увидим там отражение собственных убеждений, мы будем использовать каждого встретившегося в жизни человека в качестве зеркала, которое отражает наши представления о самом себе.

И хотя здесь нет ничего плохого, всё же это не самый легкий и короткий путь домой, ибо люди всегда склонны принимать увиденное за урок, предназначенный кому-то другому.

Если же мы хотим выйти за пределы порочной психологии этого мира, то должны перестать играть в проекции. Такая игра - способ скрыть за фасадом вины и условной морали свое подсознательное стремление к смерти.

Как это ни курьезно, но в то самое мгновение, когда мы, в ущерб кому то, заявляем о своей невиновности, мы укрепляем собственное чувство вины и неполноценности.

Нет другого способа разорвать порочный круг обвинений, кроме как перестать обвинять. Но будьте готовы. Попытавшись вырваться из круговорота страданий, вы можете обнаружить, что не пользуетесь особой популярностью.

Те, кто не присоединяется к ведущейся в этом мире игре в проекции, первым подвергается нападкам.

Всякий, кто признаёт собственный страх, ни на кого его, при этом, не проецируя, представляет угрозу для мировой игры.

Всякий, кто признаёт собственные смертоносные мысли и пытается найти их корни в сознании, представляет угрозу моральным основам общества.

В человеческом сообществе существует понятие о «правильном» и «неправильном». Тех, кто поступает правильно, вознаграждают, тех, кто поступает неправильно, наказывают. Так было всегда.

Учение, которое учит безусловной любви, несет угрозу этой фундаментальной посылке. В самом поверхностном его понимании оно ставит под сомнение идею о том, что зло должно быть наказано. Сколь бы кто ни призывал к возмездию, это учение настаивает, на прощении.

На более же глубоком уровне это учение бросает вызов самому представлению о том, что кого-то следует порицать за его поведение. Если человек поступает не правильно, это происходит потому, что его мысли ошибочны.

Если бы он мог понять неверность своего мышления, он смог бы изменить и поведение. И в интересах общества помочь ему сделать это. Но если прибегнуть к наказанию, то ошибочные представления укрепятся, а к ним добавится еще и чувство вины.

Вам, очевидно, приходилось слышать пословицу: «Из двух неправд не сложишь одной правды». Любое зло должно быть исправлено верным образом. В противном случае, исправление превращается в нападение.

Бороться с ложной идеей, спорить с ней, пытаться ее одолеть - значит укреплять ее. Это - путь насилия. Безусловная любовь отвергает насилие.

Она подсказывает ответ, который кроется в самом подходе к проблеме. Она несет любовь, а не нападение на тех, кто страдает. Ее средства согласуются с ее целями.

Учить чувству вины и увековечивать веру в то, что боль и страдания необходимы, - значит совершать зло. Учить любви и демонстрировать ее силу в преодолении страданий - значит творить добро.

Проще говоря: мы никогда не сможем быть правы, совершая зло, или неправы, совершая добро. Хотите быть правыми - творите добро.

Нельзя любить, неся с собой нелюбовь. Нельзя быть правыми, нападая на неправду. Ошибки следует исправлять. А поскольку в основе всех ошибок лежит страх, только избавление от страха может исправить положение.

Любовь - единственный ответ, способный упразднить страх. Если не верите, попробуйте сами. Проявите любовь к человеку или явлению, которые вызывают у вас страх, и страх исчезнет.

Это объясняется не столько тем, что любовь - лекарство от страха, сколько тем, что страх - это, собственно, и есть отсутствие любви. Следовательно, он не может существовать там, где присутствует любовь.

Большинство из нас достаточно хорошо знают, что такое страх, но очень плохо понимают, что такое любовь. Мы боимся Бога и боимся друг друга.

Почему мы боимся? Потому что убеждены: мы не достойны любви и не способны любить другого человека.

Вот - единственное убеждение, которое нам следует изменить. Всё негативное постепенно исчезнет из нашей жизни, если мы избавимся от этого ошибочного представления о себе.

Мы - совсем не то, что о себе думаем. Мы не являешься всего лишь набором наших заблуждений и проступков. Мы - дети Бога.

Всё хорошее, что есть в Боге, есть и в нас. Стоит признать это, хотя бы на мгновение, и жизнь изменится. Признайте это в отношении своих близких на один только миг - и все конфликты между вами прекратятся.

То, что вы видите, - прямое следствие того, во что вы верите. Если вы убеждены в том, что виновны, - будете видеть виновный мир. А такой виновный мир будет наказан, и вместе с ним будете наказаны вы сами.

«Бог покарает тебя. Бог уничтожит мир. Бог отомстит». Это наши мысли? Потому что, именно такими мыслями, мы создаем себе препятствия, от борьбы с которыми устаем. Перенаправьте свое внимание и пройдет совсем немного времени, и мы - каждый в отдельности и все вместе - начнем отвергать саму концепцию вины и захотим вернуться домой.

В тот день, когда каждый поймет: что хорошо для него, хорошо для всех людей, - всё, что разделяет нас с Божественным началом, рухнет, и каждый из нас предстанет во всём своем великолепии, наступит миг полной искренности и ответственности.

Тогда все мы поймем, что любовь Бога к нам не подлежит никакому сомнению. Мы поймем, что Он никогда не оставлял нас, даже на пике нашего безумия, когда мы думали, будто Он покарает нас и разрушит наш мир.