Извини, или Прошу прощения: что делать, если вы причинили боль любимому человеку. Почему так сложно извиниться

В отличие от многих моих предыдущих «узкоспециализированных» статей, эта рассчитана на широкий круг читателей — мужчин и женщин (и не обязательно состоящих в отношениях), потому что речь пойдет об общечеловеческих ценностях, а именно – об извинении.

Неважно перед кем вам нужно , партнером по бизнесу или перед коллегами по работе, суть при этом не меняется, также как не меняются способы и подходы к самому процессу извинения.

Очень часто люди не умеют правильно просить прощения и поэтому не могут добиться тех преимуществ, которые обязательно следуют за правильно и изящно сделанным извинением. Давайте коротко рассмотрим:

Самые распространенные ошибки во время принесения извинений

Гордость . Многие считают, что попросить прощения, значит — унизить себя, поэтому вообще не считают нужным извиняться, даже если уверены в том, что были неправы. Обычно такие люди пытаются «уйти от ситуации» и оправдывают сами себя тем, что: «А почему я должна, ведь он (она, они) тоже был неправ! Вот пусть сначала он (она, они), а я уже потом, если посчитаю нужным» или «А может никто и не узнает о том, что я сделала? Зачем же я буду извиняться?». На самом деле за этими словами скрывается элементарная трусость, не гордость.

Стеснение . Некоторые стесняются извиняться и поэтому во время произнесения извинений бурчат себе под нос что-то похожее на: «Ну, вы это… извините, если что не так» или «Если я Вас обидела, извините» и т.д.

Мольба . Люди, считающие себя искренними и открытыми, обычно извиняются так – складывают брови «домиком», придают лицу несчастное выражение, а затем с придыханием и надрывом произносят, всхлипывая и прижимая руки к сердцу: «Ради Бога простите за всё, за всё!»

И хотя на самом деле ошибок значительно больше, думаю, что многие из вас узнали себя даже в этих трех примерах.

Как вы уже поняли, ни один из перечисленных вариантов не является правильным и так прощения просить нельзя, даже если вы убеждены, что во всех случаях извиняетесь искренне.
Секрет правильных извинений в том, что они должны быть искренними не только по вашему мнению и собственному ощущению, но они также должны быть ЗНАЧИМЫМИ для тех, перед кем вы извиняетесь.
Если вы знаете, как правильно извиниться, тогда вы:

• сохраните отношения
• восстановите (или заново построите) доверие
• сохраните свою энергию и избавите себя от ненужного беспокойства
• сохраните и повысите вашу самооценку

О чувстве вины

Подумайте! Если вы сейчас испытываете чувство вины за произнесенные вами слова или совершенные поступки, что вы потеряете, если попросите прощения?

Если вы знаете, что были неправы, или подвели других людей, лучше забудьте о том, чтобы «сохранить лицо». Ведь знакомо чувство, когда отношения с теми, кому вы причинили вред или обидели, теряют открытость или не складываются, даже если вы пытаетесь делать все от себя зависящее, чтобы как-то оправдать или компенсировать последствия своих слов или неправильных действий.

В конечном счете, вы можете уйти в сторону, так и не принеся искренних и значимых извинений, можете перестать контактировать с обиженными вами людьми и постараться забыть о своем промахе, но всегда есть шанс, что «скелет выпадает из шкафа» когда-нибудь в будущем, причем, в самый неподходящий момент.

И, тем не менее, наверное, вас не заинтересовала бы эта статья, если бы в глубине души вы не признавали свои ошибки и свою вину. То есть, я хочу сказать, что если вы предпочитаете «красиво выйти из ситуации» вместо того, чтобы извиниться, можете дальше не читать, потому что статья рассчитана только на тех, кто искренне сожалеет о своих словах и поступках и хочет овладеть искусством «просить прощения».

Однако если сейчас вы чувствуете неловкость и не знаете с чего начать, не волнуйтесь! Просить прощения это навык, которому можно научиться, это благородный поступок и неотъемлемая часть умения общаться.

Почему нужно извиняться?

Помните о том, что искренние и значимые извинения помогают строить и поддерживать здоровые отношения. Правильная просьба о прощении действует разносторонне:

• восстанавливает доверие.
• предотвращает возможное ухудшение отношений.
• может «столкнуть» отношения с «мертвой точки» и послужить началом их обновления.
• снимает неловкость между сторонами. Вы ведь вам знакомо это ужасное чувство – не знать, как смотреть в глаза и что говорить тому, перед кем вы виноваты. В конечном счете, это заставляет вас избегать встреч с этим человеком.
• косвенным образом подталкивает вашего партнера, супруга или «другую сторону» признать и свою ошибку.
• позволяет «другой стороне» принимать вас, такими как есть и хорошо относиться к вам со всеми вашими недостатками и несовершенствами.

И еще, очень много других преимуществ …

Каков потенциальный результат извинения?

Я вынуждена сказать, что последствия признания вами своей вины могут быть отрицательными . Особенно если о вашей ошибке станет известно только в момент признания вины. Все может закончиться тем, что вы будете наказаны, отношения будут испорчены и вам придется «заплатить» определенную цену в эмоциональном, духовном, умственном, физическом или материальном выражении. Не сомневаюсь, что вы, как разумные люди, понимаете и готовы к такому исходу.

Тем не менее, есть положительные стороны:

• выясненные и, в конечном счете, улучшенные отношения — с коллегами, друзьями, с семьей или с вашим супругом (даже если вы )
• чистая совесть, что потенциально снижает тревогу, улучшает сон и восстанавливает ваше самоуважение
• повышение вашего «резерва мощности» для переживания будущих «драм» в отношениях с другими людьми. Кроме того, беспокойство о том, что правда может всплыть, о том, что вы сделали что-то не так и причинили боль… все это требует колоссальных затрат вашей энергии, для которой можно найти более достойное применение.

За что нужно извиняться?

Может быть то, что сейчас будет написано, считается само собой разумеющимся, но я все же напишу о том, за что нужно обязательно просить прощения. Как ни странно далеко не все знают, какие их слова и действия могут заставить страдать других.

Вы должны принести извинения за любое из следующего (я не ранжирую по серьезности):

• произошло недоразумение из-за того, что вы неправильно что-то поняли, потому что не знали обо всех фактах
• вы сделали предположения, но не удосужились проверить их правильность
• вы намеренно причинили вред другому человеку, чтобы он «прочувствовал на своей шкуре»
• вы просто были эгоистичными
• вы нарушили обещание
• в своих выводах и суждениях вы основывались на слухах и . Сплетни больно «бьют» по другим людям и сильно подрывают ваше самоуважение
• вы просто оскорбили кого-то – дома, на работе, на улице

Также возможно и сочетание всего перечисленного.

Еще одна причина, по которой вы, возможно, причинили боль другим людям – «были не в себе» в последнее время. Даже не думайте использовать это в качестве оправдания, однако это может быть объяснением для вашей нечувствительности к другим людям. Когда вы чувствуете себя опустошенными, в состоянии горя, стресса, депрессии, ваша способность думать о других может значительно снизиться. Хотя это не освобождает вас от необходимости извиняться.

Как сказать «прости»?

Вы можете чувствовать неловкость и робость, перед тем как соберетесь принести извинения. Это нормально. Так и должно быть. Если вы не переживаете такие эмоции, значит вы не готовы извиняться и не осознали свою вину и в таком случае ваша неискренность не останется незамеченной. Она будет «просачиваться» в ваше поведение, ваш голос, выбор слов и язык тела. Возможно, вы будете сознательно или бессознательно «переигрывать», что в итоге снизит значимость ваших извинений если и не сразу, то через некоторое время, когда разговор будет закончен и человек, перед которым вы извинялись «переварит» это событие.

При любых обстоятельствах нужно стараться просить прощения как можно скорее, но нельзя действовать импульсивно, поэтому вы должны обдумать следующее и составить план:

1. Попробуйте по-настоящему понять , в чем состоит ваша ошибка, как ее воспринимает «другая сторона». Возможно, вам придется провести глубокий анализ. Только поставив себя на место обиженного вами человека, вы сможете понять, как он переживает после того, что вы сделали.

2. Решите, когда вы собираетесь это сделать.

3. Решите, как вы будете извиняться:

• по телефону
• по электронной почте
• через СМС
• в письме
• лично

Извинение «лицом-к-лицу» или «заочно»?

В принципе любой вариант может быть приемлемым при различных условиях и обстоятельствах, поэтому давайте рассмотрим все более подробно. Я хочу, чтобы вы были максимально успешными в этом деле и насколько это возможно улучшили отношения, повысили свою репутацию и заслужили уважение.

«Извините» посредством СМС

Забудьте об этом! Единственный случай, когда вы можете использовать текстовое сообщение — если опаздываете на встречу! ВСЁ!!!

Попросить прощения по электронной почте

Этот вариант допустим, только если вы не знакомы с человеком лично. Например, произошло незначительное недоразумение с поставщиком или с коллегой, работающим в другом городе, которого вы знаете только по переписке через e-mail.

Извиниться в собственноручно написанном письме или открытке

Да, письменное извинение — потенциально разумный способ. Я часто советую своим клиентам написать от руки письмо своему партнеру или супругу, особенно если вы предполагаете, что они вряд ли смогут дать вам возможность высказаться при личной встрече.

Написание письма также является хорошей идеей, если, например, вы хотите, принести публичные извинения группе людей.

Прежде чем начать писать, нужно тщательно продумать каждое слово и на это у вас уйдет не один день. После того как закончите писать письмо, перечитайте его несколько раз, и постарайтесь представить себе читателя в разных настроениях: гнев, грусть или счастье, и, соответственно, его реакцию. В вашем представлении она должны быть адекватной при любом настроении читателя. Если так не получается – вносите изменения в текст.

Перед тем, как отправлять (отдавать) письмо, еще раз прочтите его, чтобы устранить «белые пятна» и неточности, а также предотвратить неправильное понимание написанного вами настолько, насколько вы сможете.

Ниже я привожу пример письма с извинениями. Вы можете использовать этот образец только в качестве руководства и адаптировать его к вашим потребностям и стилю. Вы можете изменять род (он/она) и число (единственное/множественное) в зависимости от обстоятельств.

Пример достаточно универсальный и представляет собой очень приблизительный шаблон, цель которого – дать вам направление, но не более.

Очень важно, чтобы по письму было видно, что оно не скопировано откуда-то, а его писали именно вы!

Попробуйте найти разумное соотношение между демонстрацией того, что написанное – результат вашего труда и значимостью письма для человека, которому оно адресовано. Ни в коем случае не употребляйте слова и выражения, которые не характерны для вас.

Образец письма с извинениями

Уважаемый/Дорогой/Любимый…

Я пишу, чтобы выразить мое глубокое сожаление и принести искренние извинения за мой [необдуманный/грубый/низкий/подлый/глупый] поступок

{И/ИЛИ}

за мои [действия/поведение/слова/игнорирование/ошибку/неспособность]

Я [поняла/глубоко осознала], что с моей стороны было очень неправильным [наброситься/нападать/спорить/игнорировать/ придираться/обвинять/оскорблять]

{И/ИЛИ}

Я понимаю, что мое [поведение/слова/высказывание/молчание/бездействие] было совершенно неуместным, непростительным и неуважительным.

Я могу только представить себе ту [боль/разочарование/смущение/ неловкость], которую вызвало

и ущерб, который я нанесла [нашим отношениям/Вашей репутации/ Вашим шансам/Вашему доверию ко мне (здесь главное не увлечься и не начать говорить о себе!)]

Я надеюсь, что вы дадите мне возможность принести свои извинения только уже [лично/в присутствии всех].

{И/ИЛИ}

Буду признательна за возможность исправить свою ошибку и убедить вас в том, насколько хорошо я понимаю, что на самом деле совершила.

Конечно, я осознаю, что, возможно, нанесла непоправимый урон и, возможно, больше не будет

{ИЛИ}

Я понимаю, что уже никогда не смогу

С [уважением/любовью], …

Попросить прощения по телефону

Этот вариант возможен, только если вы находитесь настолько далеко, что не можете принести извинения лично или письменно в разумные сроки.

Теперь я дам 10 советов, которые помогут вам изящно и значимо извиниться.

Запомните, что самым лучшим вариантом является принесение извинений «лицом-к-лицу».

1. Наберитесь мужества, напоминая себе о том, как вы «выжили» во время других «трудных разговоров» или в похожих ситуациях в прошлом.

2. Предлагая извинения лично, можете подкрепить их небольшим подарком, который придаст вашим словам больше значимости. Бутылка вина, цветы, билет на какое-то событие, коробка конфет и т.д. добавят энергии вашим извинениям.

3. Убедитесь в том, что вы выбрали правильное время для извинений. Человек должен иметь возможность слушать вас никуда не спеша и не отвлекаясь. Если он будет занят, вы не имеете права требовать его внимания. Ваши извинения – ваша проблема!

4. Потратьте время на то, чтобы донести до человека свое глубокое понимание совершенной ошибки. Чтобы у него не оставалось никаких сомнений в том, что вы полностью осознаете, что именно вы совершили, к каким последствиям это привело и каких эмоциональных переживаний ему стоило.

5. Возьмите на себя полную ответственность за свою роль в ситуации.

6. Просите прощения безоговорочно, сказав что-то вроде: «Теперь я [понимаю/вижу], что мои действия вызвали {то, что вы понимаете}, и я искренне сожалею об этом. Я знаю, что, [говоря/делая/и т.д.], {расскажите о ваших словах и действиях}, я [разрушила/нанесла ущерб/испортила] [вашу репутацию/наши отношения/ваше доверие, и т.д.]».

7. Спросите, что вы можете сделать, чтобы помочь вашему партнеру/супругу/коллеге/«другой стороне» исправить, компенсировать или смягчить последствия вашего поступка.

8. Как уже было сказано, вы можете подкрепить свои извинения небольшим подарком — билетами на концерт, конфетами, бутылкой вина и т.д. Здесь необходимо внести некоторые уточнения. Подарок это всего лишь символ, поэтому он не должен быть дорогим, чтобы не ставить человека в неловкое положение, да и само вручение подарка должно быть уместным. Подумайте, как это будет выглядеть. Возможно, и не стоит его вручать. Если вы решите вручить подарок, делайте это только после того, как закончите говорить все то, что собирались сказать.

9. Действительно пытайтесь искренне загладить свою вину и примите все необходимые меры к решению основной проблемы, которую вызвала ваша ошибка. Это наиболее важный момент, так как просто сказать «извините», без принятия реальных мер, со временем (очень быстро) снова вернет вам статус «виновника». Таким образом, ваши извинения не будут иметь положительных последствий ни для вас, ни для того человека у которого вы просите прощения.

10. После принесения искренних извинений, вам нужно быть готовыми спокойно принять реакцию на них. Это может выражаться в следующем:

• другому человеку может требоваться время, чтобы «переварить» все, что произошло
• ваши извинения не будут приняты
• вас могут не дослушать до конца
• другой человек может воспользоваться этой возможностью, чтобы выразить свой гнев и боль

Как сказать «прости», не вызывая спора и перепалки

Вот чего вы должны избегать любой ценой, когда извиняетесь «лицом-к-лицу»!

• Не ожидайте , что обиженный вами человек будет произносить «ответную речь». Согласитесь, что он не обязан что-либо делать или говорить в обмен на ваши извинения. Исходя из этого …
• Не обременяйте другого человека вашим чувством вины и не просите его ни словом, ни взглядом избавить вас от этого чувства. Только вы несете ответственность за преодоление вашего чувства вины.
• Не начинайте обвинять другую сторону. Извиниться безоговорочно — означает, что вы несете полную ответственность за свою часть возникшей проблемы. Вполне может быть, что «другая сторона» тоже виновата, но говорить или даже намекать на это совершенно неуместно.

Действительно ли это ваша вина?

Я только сейчас решила уделить внимание этому вопросу, потому что основная направленность этой статьи – как и зачем просить прощения. Однако, некоторые люди чувствуют себя виноватыми буквально во всем и создается такое впечатление, что они готовы извиняться даже за то, за то, что живут на этом свете. Это всегда связано с низкой самооценкой.

Если находится «ниже плинтуса» и у вас есть склонность, извиниться за все, что угодно, пожалуйста, поработайте над своей самооценкой.

Кроме того, рассмотрите еще один вариант. Ваш партнер, супруг или коллега может быть склонен к совершению эмоционального насилия. Это не обязательно, но я хочу, чтобы вы учитывали возможность манипуляции, когда ситуация представляется так, чтобы вы чувствовали себя виноватыми и были вынуждены извиняться за то, чего на самом деле не совершали.

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика

Почему нам так сложно просить прощения, а наши извинения не всегда звучат убедительно? Психолог Гай Винч – о правилах, которые превращают банальные слова в инструмент эффективного восстановления доверия и уважения в отношениях.

Умение признавать свою вину и приносить извинения является одной из характеристик зрелой личности. Но порой извинения ошибочно воспринимаются лишь как важная часть социокультурных норм, и нас с детства, как только мы овладеваем способностью конструировать элементарные предложения, учат говорить: «Прости меня, я не специально».

К сожалению, этот навык не всегда развивается в течение жизни и часто застревает на том самом уровне, которому нас обучили. Поэтому и извинения взрослых людей порой звучат совершенно несостоятельно, как детский лепет.

ПОЧЕМУ НАМ ТАК СЛОЖНО ИЗВИНЯТЬСЯ?

Извиняться – это значит признавать свою ошибку и неправоту. Нужно определенное мужество для того, чтобы показать, что ты не идеален.

В детстве от нас извинений требовали, заставляя пойти подумать о своем поведении или угрожая лишением сладостей или мультиков. Это способствует тому, что социокультурные нормы не осознаются и не воспитываются внутренне, а насаждаются извне , сопровождаясь чувством непонимания, ущемленности, обиженности.

Поэтому многие из нас вместе с навыком извинения надолго усваивают и чувство унижения, которое сопутствует тому, что взрослые, наделенные властью над детьми, требуют того, чего ребенок не хочет или попросту еще не может понять.

В попытке избежать чувства униженности люди не всегда выбирают действительно верные формулировки

Как следствие, можно часто слышать, как в попытке избежать чувства униженности уже взрослые люди не всегда выбирают действительно верные формулировки. Наверняка вам знакомы следующие фразы: «Извини меня, если я тебя обидел(а)» , или «Прости меня, но я считаю…» – иногда мы их произносим не сознательно, не отдавая себе отчет в полной мере в том, что эти «если» и «но» говорят о некоторой неискренности извиняющегося.

Они скрывают неуверенность извиняющегося в том, что он действительно раскаивается и понимает, чем обидел другого человека. Это легче понять, когда вы оказываетесь на месте того, у кого просят прощения подобным образом: формально извинение прозвучало, но желания простить не появилось .

Есть большая разница и между тем, чтобы сказать «я извиняюсь» или «прошу прощения» и «извини (прости) меня, пожалуйста». В первом случае мы апеллируем к себе, и это больше похоже на формальное выполнение социальных условностей. Во втором случае мы обращаемся к человеку, чьи чувства задели тем или иным образом. Это гораздо сложнее, потому что делает нас уязвимыми : другой человек волен как простить нас, так и не принимать извинений.

ЗАЧЕМ НУЖНО ИЗВИНЯТЬСЯ

Почему мы вообще просим прощения? Попробуйте задать этот вопрос себе или кому-то из своих знакомых, и наверняка вы услышите в ответ что-то подобное: «Потому что я был(а) не прав(а)/заблуждался(ась)», или «Это было единственно правильное/зрелое/ответственное решение». В этом-то и заключается проблема: подобные мотивы не отражают того, на достижение чего извинения на самом деле должны быть направлены.

Считается, если вы извиняетесь – значит, вы кого-то обидели, расстроили, подвели – нарушили чье-то эмоциональное равновесие. Поэтому основной целью извинений должна быть попытка его восстановления, своего рода возмещение эмоционального ущерба и получение искреннего прощения.

Чтобы извинения были действенными, они должны быть сфокусированы на чувствах и потребностях другого человека

Для того чтобы извинения были действенными, они должны быть сфокусированы на чувствах и потребностях другого человека, а не на наших собственных.

Фундаментальное непонимание того, кто все-таки является центром извинений , часто становится причиной, по которой публичные извинения многих политиков, спортсменов и других знаменитостей звучат откровенно неискренне и почему столь многие из наших собственных усилий оказываются неэффективными.

Ответ прост: мы не пытаемся помочь другому человеку чувствовать себя лучше, мы стремимся к тому, чтобы самим чувствовать себя лучше.

КЛЮЧ К ЭФФЕКТИВНЫМ ИЗВИНЕНИЯМ

Извинения – инструмент, демонстрирующий осознание и признание факта нарушения социальных ожиданий или норм. С его помощью мы берем на себя ответственность за последствия наших действий, просим прощения у того, кого обидели, и таким образом делаем шаг навстречу восстановлению доверия и уважения в наших отношениях. Эта формулировка означает, что для того, чтобы извинения были эффективными, они должны содержать в себе следующие ключевые компоненты:

1. Четко сформулированное послание «Прости (извини) меня».

2. Выражение сожаления за то, что произошло.

3. Признание того, что социальные нормы или ожидания были нарушены.

4. Выражение сочувствия.

5. Просьба о прощении.

Наиболее важным из этих пяти моментов , о котором, к сожалению, мы часто забываем, является выражение сочувствия . Для того чтобы другой человек по-настоящему простил нас, он должен увидеть, что мы смогли осознать и словно на себе прочувствовать все то, через что вольно или невольно заставили пройти его. Сделать это убедительно гораздо труднее, чем может показаться. Давайте рассмотрим это на примере.

КОНКРЕТНЫЙ ПРИМЕР

Ситуация:

У вас был тяжелый день на работе, вы в ужасном настроении возвращаетесь домой, уже поздно, и вы чувствуете себя слишком разбитым и раздраженным, чтобы идти на день рождения вашего очень хорошего друга. Кроме того, вам кажется, что в таком состоянии вам лучше держаться подальше от людей и незачем портить настроение окружающим. Вы просыпаетесь на следующее утро с мучительным чувством вины, которое усугубляется, когда вы начинаете анализировать ситуацию и понимаете, что даже не позвонили другу, чтобы предупредить, что не придете.

Решение:

Что нужно учесть, чтобы ваши извинения были искренними и эффективными? Прежде чем продолжить чтение, составьте свой список пунктов, которые вы бы упомянули в последующем разговоре с другом.

Составили? А вот наши пять ключевых моментов эффективного извинения согласно предложенной выше схеме:

1. Извини меня, пожалуйста.
2. Мне правда так жаль! Я не пришел(ла) на твой день рождения вчера вечером.
3. У меня был ужасный день, я был(а) буквально без сил и просто поехал(а) домой спать. Но это нисколько не оправдывает того, что я не явился(ась), даже не предупредив тебя об этом.
4. Я могу только представить, как ты был расстроен и разочарован, как тебе было больно и как ты мог злиться на меня. Я знаю, как важен для тебя был этот праздник и сколько сил ты вложил в его подготовку. Ты, наверное, думал о том, когда же я появлюсь, и беспокоился, где я. Я надеюсь, что ты смог радоваться празднику, но я чувствую вину, что мое эгоистичное поведение могло повлиять на твое настроение и праздник в целом. Я сожалею, что как друг не мог(ла) быть рядом и разделить с тобой праздник.
5. Я понимаю, это может занять некоторое время, но я надеюсь, что ты сможешь простить меня.

Хотя откровенно признавать свои ошибки кажется нелегко, это поможет не только наладить отношения, но и облегчить ваше собственное чувство вины.

Тем не менее следует помнить, что навык эффективных извинений и особенно выражение сочувствия требуют практики , и этому стоит учиться. Кроме того, если, извиняясь, вы будете помнить о том, что вы не ДОЛЖНЫ этого делать, как вас заставляли когда-то в детстве, а ХОТИТЕ, потому что вы искренне сожалеете и для вас дороги эти отношения, вам гораздо легче будет подобрать правильные слова для искренних извинений.

Об авторе

Гай Винч (Guy Winch) – клинический психолог, доктор философии, член Американской психологической ассоциации.

Почему так сложно сказать: «Извини»? Казалось бы, что здесь сложного. Это ведь просто 6 букв. Но как сложно порой произнести их. А ведь порой достаточно сказать всего 1 слово, чтобы разрядить ситуацию. Но мы сами все усложняем, все больше запутываем эту ситуацию, из которой потом очень сложно найти выход.
Как часто мы совершаем то, о чем потом жалеем. А в этом во многом виноваты наши несдержанность и самолюбие. Просто вспылили, не сдержались, совершили опрометчивый поступок. А потом жалеем об этом, понимаем, что не правы. Но так сложно подойти, извиниться или признаться, что это мы совершили. Нам проще отпираться, делать вид, что мы не виноваты, гнуть свою линию.
Хотя проще ли? Совесть-то мучает. И с каждым словом становится все хуже. И чем больше мы отпираемся, тем сложнее нам признаться, что мы не правы. Пожалуй, самое ужасное то, когда мы пытаемся отпираться от очевидных вещей. Понимаем ведь, что все знают, что это мы сделали – просто других вариантов нет или есть свидетели. Однако продолжаем отпираться. На что мы при этом рассчитываем? Очень просто, остаться чистыми и невиновными. Но в реальности все получается наоборот. Мы только еще сильнее усугубляем сложившуюся ситуацию, порочим себя. Ведь несмотря ни на что честные люди ценятся больше, чем нечестные. И нам всем это прекрасно известно. Так почему мы поступаем наоборот? Почему идем против логики? Может потому, что в такой ситуации нами овладевают эмоции, чувства (не самые лучшие). Срабатывает что-то вроде инстинкта самосохранения. Жаль что в данном случае нам это вредит. Мало того, что теперь окружающие смотрят на нас по-другому, так еще и совесть не спит. Она раздирает нас на части, не отпуская ни днем, ни ночью. И мы прекрасно понимаем, что все это решит одно простое слово: «Извини». Но что-то нам мешает сказать его. Я думаю, что это пресловутая гордость, точнее гордыня. Ведь извиниться означает, признать свою ошибку. А каждый из нас хочет казаться идеальным. Порой нам кажется, что если мы признаем свою ошибку, то это будет равносильно позору. Но ведь это не так. Все мы люди, все мы может ошибаться. Что в этом такого? Человек ведь не может знать и уметь все.
И все-таки порой, когда мы извиняемся, мы как будто переступаем через себя. По крайней мере, это стоит не меньших усилий. В какой-то степени мы действительно переступаем через себя, ведь нужно сломить свою гордость. Показав тем самым, что мы тоже люди, что мы тоже можем ошибаться. Звучит довольно странно, что же стыдного в том, что мы люди. Конечно, ничего. В этом-то и весь парадокс. То мы с гордостью говорим, что мы люди, то боимся признаться в этом. И, казалось бы, понимаем, но все равно делаем по-другому. Неужели это наша сущность? Неужели мы такие? К сожалению, практика показывает, что да. Но верить в это не хочется. И подтверждением что мы не такие, служат люди, для которых извиться не стоит таких усилий. Но, на мой взгляд, это скорее исключения, нежели правило. Вы часто встречаете людей, которые с легкостью признают свои ошибки? Я – нет. Но бывает и хуже. Есть люди, которые вообще не понимают, что поступили неправильно. Им неведома совесть, для них это просто пустой звук. Да, к сожалению, есть и такие. Но их не много, совестливых людей все же больше. Это, конечно, хорошо. Но было бы еще лучше, если бы мы научились говорить «Извини» и «Я не прав(а)», то есть научились признавать свои ошибки, причем публично. Понять, что мы не правы для самого себя очень важно. Но нужно и окружающим дать понять, что мы все осознали. В конце концов, нам же лучше будет. Когда признаешься, как будто гора с плеч – становится так легко на душе, восстанавливается нормальный сон, ничто больше не раздирает нас изнутри. И теперь остается только вынести уроки из произошедшего и постараться больше не повторять этих ошибок. Всего-то. Хотя… Это не так просто как кажется. Это тоже достаточно большая работа. Но это уже совсем другая тема.

Зачастую нам трудно сказать «Простите!», да и о том, всегда ли нужно извиняться или как правильно прощать, далеко не всем известно. А между тем, просить прощения и принимать извинения – это целое искусство, владение которым позволяет сделать жизнь более гармоничной.

Почему так сложно извиняться

Извиняться сложно практически любому человеку, в первую очередь потому, что это требует признания своей вины, что далеко не всем дается легко. Некоторые люди расценивают необходимость извиниться — как унижение собственного достоинства, ведь они убеждены, что идеальны, и все, что делают — всегда правильно. Переубеждать их в этом бесполезно: это черта характера, которую вряд ли можно изменить.

Есть и другая крайность, когда человек назойливо извиняется за все подряд, вплоть до того, что окружающие сами начинают ему делать замечания: «Да прекратите Вы извиняться!». Такое поведение больше характерно для неуверенных в себе людей или тех, кто своим словам «Простите», «Извините» не придает никакого значения.

Так что же такое извинение? Это прямое обращение к другому человеку для получения прощения. Извиниться – значит признать свою ошибку и продемонстрировать желание и стремление ее исправить, а не искать оправданий своим поступкам. При этом речь идет не об унижении или слабости, а, скорее, о силе духа и умении признать свою неправоту.

Зачем нужно извиняться

Если мы действительно обидели кого-то, то, как правило, испытываем чувство вины за дискомфорт, который причинили другому человеку. В результате неприятного инцидента страдают оба: один от обиды, второй от вины. В тот момент, когда мы просим прощения за то, что сделали, мы стремимся вернуть эмоциональный комфорт в общение. Более того, тот, кто был нами обижен, принимая извинения, понимает, что с ним ценно и важно для того, кто извиняется.

Извиняемся правильно

Как извиняться правильно? Чтобы ответить на этот вопрос, важно знать несколько основных правил.

1. Просить прощения нужно искренне, и самому верить в то, что в совершенном действии или поступке действительно есть вина.
2. Если принято решение о необходимости извиниться, важно полностью признать свою вину, а не придумывать, в какой степени она есть, а в какой недостаточна или отсутствует.
3. Обращаясь к человеку, которого обидели, не нужно оправдываться, а лучше объяснить, почему такая ситуация возникла, или пояснить, что именно вы хотели сказать или сделать.
4. Семантические свойства слов «извините» и «извиняюсь» отличаются, не смотря на общий корень «вина». Если в первом случае извинения приносятся кому-либо, то во втором форма «извиняюсь» звучит как извинение перед самим собой. Поэтому этот вариант стоит исключить, он может быть расценен как насмешка над тем, у кого просят прощения, или воспринят как шутка или несерьезное намерение.
5. Произношение слов, обращенных к человеку, которого обидели, должно быть четким, следите, чтобы не была сбивчивой или сказана себе под нос.
6. Предложите в подтверждении искренности намерения получить прощение какое-либо возмещение за доставленные неудобства, например: приглашение в кафе, кино или на выставку, совместное решение какой-то задачи.
7. Если хотите, чтобы вас простили, старайтесь не допускать повторных подобных инцидентов. В следующий раз прощения можно и не получить.

Извинения в деловом этикете

В повседневной работе, например руководителю, часто приходится извиняться не только за себя, но и за своих коллег или подчиненных. Могут быть нарушены условия договора, не уделено должного внимания обращению клиента, ущемлены его права.

Ради сохранения хороших отношений с партнерами и покупателями необходимо следовать некоторым правилам.

• Разберитесь в инциденте и лично пообщайтесь с партнерами, выясните все нюансы ситуации, показав тем самым, что вы заинтересованы в разрешении ситуации.
• Направьте письмо в адрес клиента или партнера. Можно для придания дополнительного веса такому письму написать его на корпоративном бланке и подписать у руководителя организации.
• Будьте конкретны, принося извинения.
• Самый действенный способ – это не только извиниться, а изменить саму ситуацию, например, исправить ошибку, пересмотреть правила работы, предложить скидку или изменить условия сотрудничества.
• Не нарушайте данные обещания!

Когда извинения не нужны

Если следовать пословице, утверждающей, что худой мир лучше доброй ссоры, извиняться нужно в любой ситуации. Но так ли это, или все же есть случаи, когда этого делать не нужно?

Самое главное: прежде чем принять решение просить прощения или нет, важно определить, согласны ли вы с тем, что виноваты. Возможно, то, что вы сделали, было сделано осознанно, вы хотели добиться именно того результата, какой получили, и полностью считаете себя правыми. В этом случае извинения бессмысленны, поскольку вы не видите своей виновности, а совершенный поступок не расцениваете как проступок или нанесение ущерба.

Однако бывают ситуации, когда вы уверены в своей невиновности, а окружающие вас люди убеждают в том, что нужно извиниться. Причем аргументы в этом случае самые разные, начиная от того, что человек, которого обидели, — хороший, до опасений потерять выгодный чем-либо контакт. В этом случае важными становятся последствия, которые либо лишат вас в дальнейшем какого-то преимущества, разорвут родственные связи, либо смогут навредить вам или вашему окружению. Вариантов, безусловно, несколько: прислушаться к советчикам и попросить прощения, либо отстаивать свою позицию и не поддаваться давлению со стороны. Все будет зависеть в этом случае только от вас.

При этом необходимо помнить, что человек, извиняющийся, будучи уверенным в своей невиновности, не сможет быть убедительным в своих словах, либо будет извиняться с оговорками: «Простите меня, но все же я прав!». Пользы от такой формулировки не будет ни вам, ни вашему собеседнику, а может только усугубиться.

Если ситуация все же требует снятия напряжения, а вы по-прежнему уверены в своей правоте, но, например, считаете, что можно было высказаться в более корректной форме, то можно в общении со второй стороной сформулировать свою позицию примерно так: «Приношу Вам свои извинения за форму, в которой высказал свою точку зрения, но по существу вопроса мое мнение не изменилось». В этом случае вторая сторона может быть удовлетворена тем, что за грубость вы извинились, и общение может перейти в конструктивную форму обсуждения самой ситуации, а не эмоций вокруг нее.

Как принимать извинения

Зачем вообще необходимо задумываться над тем, как именно нужно прощать? Нет же ничего проще, чем сказать человеку, что его извинения приняты! На самом деле и просить прощения и прощать может быть одинаково сложно.

Как правильно ответить на извинения

Сформулируем основные правила ответа на извинения.

1. Будьте искренни. Если вы считаете, что человек не заслужил вашего прощенья, то не стоит кривить душой. В дальнейшем общении все равно не будет прежнего контакта, и вы рано или поздно выскажете свою обиду. Не готовы простить прямо сейчас — отложите разговор, сославшись на занятость или на то, что пока не готовы это обсуждать.
2. Внимательно выслушайте человека, не перебивайте, предоставьте ему возможность объясниться.
3. Выслушав, вы можете высказать то, что чувствовали после неприятной ситуации или разговора.
4. Как бы сильно вам не хотелось прекратить напряженные отношения, не стоит сразу с радостью давать прощение. Будьте несколько сдержаны, вы имеете на это право. Обидчик должен запомнить эту ситуацию, чтобы не повторять ее в дальнейшем.
5. Подвести черту можно, сказав, что вы приняли извинения. Мужчины могут пожать друг другу руки.
6. Простив, старайтесь не вспоминать о том, что уже пройдено. Не нужно заставлять человека еще раз переживать одну и ту же ситуацию.

Хотя извиниться за ошибку иногда не так просто, но благодаря простым словам вы сможете восстановить и улучшить свои отношения с другими людьми.

Шаги

Часть 1

Не стоит отстаивать свою правоту. Наш взгляд на вещи может быть весьма субъективным. Два человека могут смотреть на одну и ту же ситуацию по-разному, поскольку мы по-разному воспринимаем и интерпретируем ситуацию. Извиняясь, мы признаем, что у человека может быть свое мнение, независимо от того, похоже оно на ваше или нет.

• Например, представьте, что вы пошли в кино без вашего спутника жизни. Скорее всего, он чувствует одиночество и боль. Вместо того чтобы доказывать свою правоту, признайте, что он / она испытывали одиночество и боль и извинитесь за это.

1. Используйте "Я" - утверждение. Одна из самых распространенных ошибок, которую допускают при извинении, это использование "вы" вместо "я". Когда вы извиняетесь, вы должны взять на себя ответственность за свои действия. Конечно, если вы чего-то не совершали, не стоит отвечать за эти действия. Обращайте внимание на свои поступки и не обвиняйте других в их неправоте.

   Не оправдывайте свои действия. Объясняя, почему мы так поступили, мы все склонны оправдываться. Тем не менее, оправдания часто сводят на нет смысл извинений, так как слова могут звучать неискренни.

   • Очень часто оправдываясь, мы говорим, что человек нас неправильно понял. Кроме того, мы можем приуменьшать значимость ситуации, например, говоря, что не все так плохо или что у нас просто не было другого выбора.

2. Оправдывайтесь правильно. Извиняясь, вы можете сказать, что вы не хотели причинить вред человеку и задеть его чувства. Возможно, человеку будет приятно слышать, что вы переживаете о нем и что вы на самом деле не хотели причинить ему вред. Тем не менее, вы должны быть осторожны, чтобы оправдываясь, вы не свели на нет ответственность за свой проступок.

   Избегайте слова «но». Извинение, которое включает в себя слово "но", почти никогда не воспринимается как извинение. Слово «но» действует как «ластик», который стирает ваше извинение. Человек уже не воспринимает ваши слова как сожаление о содеянном, а думает, что вы всеми силами пытаетесь оправдать себя. Когда люди слышат слово "но" они, как правило, прекращают слушать. С этого момента им кажется, что далее следуют обвинения в их адрес.

   • Например, не говорите: "Прости, но я был таким уставшим". Этим вы подчеркиваете, что у вас был повод для совершения этой ошибки и совсем не выражаете сожаления, что сделали человеку больно.
   • Вместо этого вы можете сказать: "Прости, что я накричал на тебя. Я знаю, что задел твои чувства. Я устал и поэтому сказал это, но я очень сожалею об этом".

3. Учитывайте индивидуальные особенности другого человека. Исследования показывают, что каждый человек может по-разному воспринять ваши извинения. Другими словами, учитывая индивидуальные особенности человека, вы сможете определить, какие слова сожаления будут наиболее эффективными для него.

   • Например, некоторые люди очень независимые и для них очень важно отстоять свои права. Эти люди, скорее всего, будут восприимчивыми к более практичным извинениям.
   • Для людей, которые высоко ценят личные отношения с другими, будут наиболее важны сочувствие и сопереживание их боли.
   • Некоторые люди высоко ценят социальные правила и нормы и считают себя представителем большей социальной группы. Такие люди, скорее всего, будут более восприимчивы к извинениям, которые покажут, что их права были нарушены.
   • Если вы не знаете человека очень хорошо, вы можете включить всего понемногу. Благодаря этому человек выберет то, что является наиболее важным для него.

4. Запишите извинения на листе бумаги. Если вы с трудом формулируете слова извинения, попробуйте изложить их на бумаге. Благодаря этому вы сможете убедиться, что выражаете слова извинения правильным образом. Выделите время на то, чтобы разобраться, почему вы извиняетесь, и что вы будете делать, чтобы не повторить ошибки.

   Часть 2

   Время и место

   1. Найдите подходящее время. Даже если вы говорите о том, что сожалеете о чем-то, извинение может быть неэффективным, если вы произносите его в момент ссоры. Например, если вы все еще спорите о чем-то, ваши извинения могут быть не услышаны. Это связано с тем, что нам сложно слушать других, когда мы переживаем негативные эмоции. Подождите, пока вы не остынете и не будете готовы слышать друг друга.

      Извинитесь перед человеком лично. Если вы приносите свои извинения лично, то больше вероятности, что ваши слова воспримут как искренние. Помните о том, что мы можем передавать информацию также невербально, например, с помощью мимики и жестов. Всякий раз, когда это возможно, просите прощение лично.

      • Если вы не можете попросить прощение лично, используйте телефон. Тон вашего голоса должен показывать, что вы искренни.

   2. Выберите тихую обстановку для извинений. Как правило, это очень личный акт. Если вы найдете тихое уединенное место для извинения, вы сможете сосредоточиться на другом человеке и не отвлекаться на что-то другое.

      • Выберите место, где вы сможете расслабиться, убедитесь, что у вас есть достаточно времени и вам не придется спешить.

   3. Убедитесь, что у вас есть достаточно времени, чтобы поговорить с обиженной стороной. Если вы будете торопиться, то вряд ли вам удастся уладить разногласие. Вам необходимо достаточно времени, чтобы объяснить причину вашего поведения и попросить прощение. Вы должны будете признать, что вы не правы, объяснить, почему это произошло, выразить сожаление по поводу случившегося и показать, что вы не повторите этого в будущем.

      • Вы также должны выбрать время, когда вы не будете напряжены или испытывать стресс. Если вы думаете о чем-то другом, когда извиняетесь, то ваше внимание не будет сосредоточено на словах сожаления и обиженная сторона почувствует это.

      Часть 3

      Извинение

      1. Будьте открыты и постарайтесь расслабиться. Этот тип связи называется "интегративной связью" и включает в себя открытое обсуждение вопросов с целью достичь взаимопонимания. Интегративные методы положительно влияют на отношения.

         • Например, если человек вспоминает ситуацию еще раз, позвольте ему закончить, как бы неприятно вам это не было. Подождите, прежде чем возражать. Внимательно выслушайте человека, и постарайтесь посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека, даже если вы с ним не согласны. Не кричите и не оскорбляйте другого человека.

      2. Используйте жесты в умеренном количестве. Невербальные знаки не менее важны, чем слова. Не сутультесь, так как это может означать, что вы закрыты для разговора.

         Выразите свое сожаление. Посочувствуйте другому человеку. Скажите ему, что вы понимаете, что причинили боль этому человеку. Покажите, что вам не безразличен этот человек и его чувства.

         Будьте готовы взять на себя ответственность. Будьте конкретны. Конкретные извинения, скорее всего, будут восприняты другим человеком более благосклонно, потому что этим вы покажете, что вы понимаете, что своими поступками вы сделали человеку больно.

         • Старайтесь избегать обобщения. Не стоит говорить: "Я ужасный человек", такими словами вы не подчеркиваете, что сделали что-то не так, что привело к обиде. Согласитесь, перестать быть ужасным человеком намного сложнее, чем научиться обращать внимание на потребности других людей.
         • Например, извиняясь, скажите конкретно, чем вы обидели другого человека. "Я глубоко сожалею, что задел твои чувства вчера. Я чувствую себя ужасно из-за того, что причинил тебе боль. Я никогда больше не буду говорить подобным образом".

      3. Укажите, как вы исправите ситуацию. Извинение, скорее всего, возымеет действие, если вы пообещаете не повторять подобного в будущем или сделаете все возможное, чтобы исправить сложившуюся ситуацию.

      4. Советы
         • Иногда извинения перетекают в разговор об одном и том же. Старайтесь избегать повторений и не затрагивайте больные темы. Покажите человеку, что вы понимаете, что задели его чувства и попытаетесь не допустить подобного поведения в будущем.
         • Даже если вам кажется, что конфликт произошел из-за недопонимания со стороны другого человека, не упоминайте этого, когда извиняетесь. Лучше всего, намекните, что этот человек может вам помочь в будущем избежать недопонимания, напомнив вам, что вы переходите грань. А затем, снова извинитесь за произошедшее.
         • Если возможно, всегда говорите один на один. Это снизит риск влияния других людей на принятие решения о прощении. Однако если вы оскорбили кого-то публично, то извинения при всех помогут загладить вину.
         • После извинения дайте себе немного времени и подумайте, что бы вы могли сделать, чтобы исправить ситуацию. В следующий раз вы будете знать, как избежать такой проблемы.
         • Если человек хочет обсудить с вами возможности исправления ошибки, это хороший знак. Если, например, вы забыли о дне рождения жены, отпразднуйте с ней в другой день с еще большим размахом. Это не освобождает вас от ответственности за следующий день рождения, но покажет, что вы прилагаете усилия.
         • Одно извинение часто тянет за собой другое. Возможно, вы признаете что-то еще или другой человек тоже решит извиниться перед вами. Будьте готовы простить.