Сценарий ссоры. Выпускной. Занятие – практикум

Татьяна Петухова
Давай не будем ссориться! Театральная сценка

Входят Денис и две девочки

1-я девочка- Денис, ты не знаешь,где Сашка?

/Денис хмурится. молчит/

2-я девочка - Денис, ты почему молчишь,где же Сашка?

Денис/сердито / Не знаю и знать не хо-чу!

1-я девочка /удивлённо/ Ну, вы же друзья!

Денис/угрюмо/ А сейчас я всем скажу, я с Сашкой больше не дружу!

девочки вместе : Ну. почему!

Денис/гневно топает ногой/ А потому! Хвастал. что портрет с меня

нарисует за три дня.

Девочки/восхищённо/ за три дня! Вот это да-а!

Денис/сердито/ Художником себя вообразил. водил кистью и творил.

Вот уж где я настрадался! Зубы чистил. умывался,

Даже вспоминать об этом больно, зубы чистил доб-ро-вольно!/грозит/

1-я /весело/ Ух-ты! неужели помыл уши?

Денис. сжимая кулачки. отвернулся.

2-я девочка/миролюбиво/ Тебе не нравится-не слушай.

Денис огорчённо машет рукой- Не поверишь, ни за что!

Сделал модную причёску. каждый день носил"матроску"

Сашке сникерсы дарил.

Девочки /повтор/ сникурсы дарил?

Денис. вздыхая- да, дарил. но я всё стерпеть решил.

не увижу я пока на портрете моряка.

Все маршируют. скандируя : мо-ря-ка-мо-ря-ка!мо-ря-ка навер-ня-ка!

Денис/печально/Зря мечтал. когда увидел свой портрет, то поверишь или нет,

Себя увидел я такого!

девочки /с любопытством/ Какого?

Денис /шопотом в сторону/ Можно испугать любого!

Девочки лукаво улыбаясь. повторяют -испугать любого?

Денис с досадой/ Получились лишь полоски,одни полоски от"матроски"

девочки/повтор/ одни полоски от матроски.

Денис хмурится-Такой обиды не прощу! Сашке тоже отомщу!

девочки вместе-Как?

Денис- ему отправлю письмецо, пусть помоет он лицо/показывает/

и оденет пусть тельняшку

1-я девочка-зачем?

Денис-там полосочки пошире! рисовать я буду Сашку

не торопливо, дня четыре. покажу рисунок всем!

2-я девочка/качает головой/ тогда поссоритесь совсем .

а друзей хороших мало. я за вас переживала.

1-я девочка-Художником не просто стать. а сердишься опять, прости его. ему так тяжко

а вот и он бежит наш Сашка.

Сашка- прости. мой друг я виноват, поверь уже и сам не рад. /протягивает руку/

Денис/радостно/ Конечно, мы с тобой друзья. /обнимаются/

Все вместе-Друзьям ссориться нельзя !

Публикации по теме:

Развлечение, посвященное 23 февраля «Будем Родину хранить, будем в армии служить» Развлечение, посвященное 23 февраля «Будем Родину хранить, будем в армии служить». Цель: воспитание чувства патриотизма, гражданственности.

Цель: пропаганда здорового образа жизни; воспитание у детей чувства уважения к Российской армии, любви к Родине; создание атмосферы веселья,.

Физкультурный досуг «Будем мы здоровыми! Будем мы веселыми!» Программное содержание: Образовательные: Формировать двигательные умения детей: в ходьбе, беге. Прививать детям культурно-гигиенические.

Конспект игры-занятия по развитию речи «Будем делать хорошо и не будем плохо» Цель:Формировать у детей представление о нравственных нормах поведения:доброжелательности,правдивости,справедливости,отзывчивости. Задача:Учить.

НОД с использованием игровой ситуации в старшей группе «Надо ли ссориться?» Цель: - формировать знания об адекватных социально приемлемых способах выхода из конфликтных ситуаций, о дружеских взаимоотношениях, имение.

Праздничный досуг, посвященный Дню матери и Дню толерантности: «Будем дружно в мире жить, будем мам своих любить» Цель: Воспитание нравственных чувств у детей подготовительной группы посредством музыкально- театральной деятельности. Через разучивание.

Проект для детей старшей группы «Больше будем петь, меньше будем болеть» Проект для детей старшей группы «Больше будем петь, меньше будем болеть». Проект долгосрочный (октябрь-апрель). Участники проекта: воспитатели,.

Ссоры бывают во всех семьях — от счастливых молодоженов во время медового отпуска до супругов, которые отпраздновали не одну годовщину свадьбы. Такие разные семьи, такие разные причины — а механизм ссор всегда одинаков! На самом деле, абсолютно все конфликты в семье происходят от неумения общаться, а конкретнее — высказать свою просьбу понятно и вовремя. Психологами давно установлен тот факт, что характер возникновения ссор всегда одинаков, независимо от причин и ситуаций.

Самой распространенной — и самой опасной причиной - называют «разницу в мировоззрении партнеров». Наверное, именно это имеют в виду на Западе, указывая в качестве причины развода «непримиримые противоречия». И не зря — если вы принципиально расходитесь с супругом во взглядах на жизнь, то шансов договориться нет, ведь для этого одному из вас фактически придется пожертвовать своей личностью!

Но будем считать, что до свадьбы у вас было достаточно времени, чтобы познакомиться с внутренним миром будущего супруга и принять его. И все-таки, даже при самом близком родстве душ, трудно представить себе пару, ни разу не проходившую через неприятности мелких бытовых ссор. Ниже приводятся 5 самых типичных «сценариев» семейных размолвок.

1. Ожидание, что партнер «догадается сам».

Чаще это свойственно женщинам — чего-то хотеть от мужчины, но не говорить ему об этом в надежде, что он и сам поймет. У женщин сильнее развита интуиция, они обладают способностью «угадывать» мысли, подсознательно отмечая мелкие мимические движения, тон, выражение взгляда — да и вообще, улавливая желания и настроения прямо из воздуха. У мужчин эти способности развиты очень редко, поэтому они и не подозревают, что над их головой собирается гроза в виде неозвученных ожиданий.

В момент «Х» женщина выплескивает накопившиеся претензии, заставая мужчину врасплох и заставляя его яростно защищаться. Вывод: обязательно озвучивайте свои пожелания вслух, выбирая для этого подходящее время.

2. Попытка всколыхнуть чувства

Со временем страсти утихают, быт налаживается, отношения стабилизируются.. и все начинает приедаться. Теряется свежесть ощущений, все уже рассказано и обговорено, и постепенно в семью начинает закрадываться скука. Мужчина по своей природе первооткрыватель, искатель приключений, новатор и исследователь, да и женщинам часто хочется чего-нибудь новенького. В итоге ссоры провоцирует тот, что хочет «разгорячить кровь», всколыхнуть хоть какие-то чувства, заявить от себе с помощью крика и истерики. После таких ссор влюбленные легко мирятся, отношения на некоторое время «освежаются», как говорится в поговорке, «милые ругаются — только тешатся».

Однако такой способ неконструктивен прежде всего потому, что со временем в подсознании откладывается негатив и отношения с партнером портятся. Вывод: нужно постоянно заботиться о том, чтобы не надоедать друг другу, менять окружающую обстановку, предпринимать различные авантюры или поездки — способов много, главное, не сидеть, сложа руки.

3. Пренебрежение сексуальной жизнью

Психологи утверждают, что при наступлении «затишья» в сексуальной жизни, неудовлетворенные партнеры стараются заменить его громкими и бурными ссорами. Часто такие ссоры сопровождаются слезами, или резкими движениями, после ссоры оба супруга чувствуют облегчение, похожее на удовлетворение от полового акта. Сходство просто бросается в глаза: быстрый повод, интенсивно развивающиеся события, кульминация и апатия. Иногда такие ссоры заканчиваются примирением и желанной близостью. Как говорится: «Скандал — это извращенный секс».

Статистикой доказано, что ежедневно занимающиеся сексом пары практически никогда не ссорятся. Вывод напрашивается сам: «лучше чаще… и лучше»! Больше экспериментов и разнообразия в сексе! Упражняйтесь в словесном эротизме, многие, особенно женщины, любят слушать не меньше, чем делать. Пусть каждая близость будет хоть чем-то отличаться от остальных.

4. Сброс «негатива» на партнера

Стресс — постоянный спутник нашей жизни и некоторые привыкают избавляться от него в кругу своей семьи. Чаще это происходит, когда перед глазами был пример родителей, возвращавшихся с работы, и начинающих громкие выяснения отношений. Человек привыкает к тому, что это вполне законный и нормальный способ «сбросить» свои негативные эмоции. И спешит домой, чтобы обрести желанную разрядку.

Это не самый простой случай. Для исправления ситуации здесь должны приложить усилия оба партнера. Вернитесь к пункту номер один: для начала обговорите с партнером, что вам не нравится, почему, и как можно бы было исправить ситуацию. Самое главное — не старайтесь отвечать супругу той же монетой, иначе ситуация зайдет в тупик.

5. Разные мнения по мелочам

Какие шторы повесить в гостиной, как воспитывать ребенка, кто должен выносить мусор, где нужно оставлять тапочки — на все эти вопросы каждый из супругов даст свой ответ. Скорее всего, он захочет поступать так, как привык в родительской семье — или совершенно наоборот. Единого рецепта для всех здесь быть не может, стоит только напомнить, что семейная жизнь — это искусство компромисса, взаимных уступок двух любящих людей. Каждому придется стать немножко дипломатом, немножко тактиком и немножко философом. Научитесь смеяться не только над миром, но и над собой. Обязательно отделяйте важные решения от мелких и бытовых.

Не нужно стараться настаивать на своем, но нельзя и принимать роль жертвы, уступая партнеру в каждом деле. Попробуйте в шутку вести счет ваших уступок: «Вчера я тебе уступил, а сегодня твоя очередь». Однако это касается только незначительных вопросов, а жизненно важные решения обязательно должны обговариваться, и найденное решение должно устраивать обе стороны.

И напоследок, немного юмора:

Если мужчина говорит «Может быть» — это значит «Нет»

Если женщина говорит «Может быть» — это значит «Да»

Если дипломат говорит «Может быть» — это значит «Может быть»

Если мужчина говорит «Нет» — это значит «Нет»

Если женщина говорит «Нет» — это значит «Да»

Настоящий дипломат никогда не скажет ни «Да», ни «Нет»

Замечали ли вы, что многие семейные ссоры протекают будто по сценарию? Мы конфликтуем по разным поводам, но подспудная причина остается неизменной. Какие скрытые силы втягивают нас в повторяющиеся конфликты и как поставить эту заевшую пластинку на «стоп»? В издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга психолога и переговорщика Дэниэла Шапиро «На эмоциях: как улаживать самые болезненные конфликты в семье и на работе», в которой подробно разработана эта тема. «Матроны» публикуют отрывок из книги.

В комедии «Новые времена» Чарли Чаплин, еле передвигая ноги от усталости, возвращается домой в свою развалившуюся лачугу, и на пороге деревянная балка со всего размаху падает ему на голову. Одна и та же сцена повторяется ежедневно: Чаплин шаркающей походкой входит внутрь, закрывает дверь - и получает удар по голове. В один прекрасный день герой заходит внутрь, а балка остается на месте. В смятении он поднимает глаза наверх, потом снова открывает дверь и с силой ее захлопывает. Балка обрушивается на его голову. Вот теперь можно идти и заниматься привычными делами.

Пример Чаплина демонстрирует действие одной из самых мощных сил, которая втягивает нас в конфликт: навязчивое повторение. Под ее давлением мы вынуждены снова и снова воспроизводить, как по шаблону, одно и то же поведение. Предмет спора может меняться - сегодня вы не согласны с тем, как ваш муж или жена распоряжается семейным бюджетом, а завтра начинаете выяснять отношения из-за домашних обязанностей. Но подспудная причина противостояния всегда остается неизменной - и выводит из себя.

Пожалуй, самое неприятное то, что сила, толкающая к навязчивому повторению, подстегивает бессознательно воссоздавать обстановку , которая приводит к возобновлению конфликта. Ведомые неодолимой страстью заново переживать боль прошлого, мы начинаем вредить сами себе и достигаем в этом больших успехов, убеждая себя, совсем как Чаплин, что нам необходимо, чтобы балка в очередной раз стукнула нас по голове.

Но откуда берется склонность к такому поведению? И еще более важный вопрос: как его изменить?

Анатомия навязчивого повторения

Я определяю навязчивое повторение как дисфункциональный образец поведения, который вынужденно воспроизводится снова и снова . Это более сложная разновидность привычки. Последняя зарождается, когда стимул производит желаемую реакцию (например, вам захотелось кофе - вы машинально заходите в кафе и заказываете чашку кофе; стимул произвел желаемую реакцию - и не успели вы глазом моргнуть, как уже не мыслите жизни без крепкого эспрессо). Навязчивое повторение глубже проникает в психику, вынуждая вновь и вновь делать то, что вы на самом деле не хотите. Мы невольно становимся сами себе врагами, бессознательно проживая очень давний сценарий поведения - в полной уверенности, что он является результатом нынешних обстоятельств.

Чтобы освободиться от навязчивого повторения, важно сначала понять, почему оно искажает наше восприятие во время конфликта.

Во-первых, имеет место глубокая душевная травма. Когда нашу идентичность грубо попирают, будь то прямая агрессия, плохое обращение или трагическая перемена в жизни, произошедшее оставляет незаживающую рану в душе.

Возьмем случай моей подруги Джен. Когда ей было семь лет, ее отец ушел из дома и больше не вернулся. Его уход глубоко ранил девочку, и шрамы долго не заживали. Каждый раз, играя на улице с друзьями, она ежеминутно устремляла взгляд вдаль, надеясь, что отец появится за поворотом. Он так никогда и не появился.

Во-вторых, мучительные эмоции изгоняются в бессознательное. Вы запираете душевные переживания в тюрьме на окраине своего разума, в надежде никогда больше не иметь с ними дела.

Когда я познакомился с Джен, ей исполнилось 30 лет, но уход отца по-прежнему оставался самым болезненным событием в ее жизни. Тем не менее, она никогда не испытывала желания пройти курс психотерапии и редко обсуждала свое детство с друзьями, предпочитая держать тоску, стыд и ярость в темнице бессознательного и притворяться, что их не существует.

В-третьих, вы жадно ищете любой предлог, чтобы воссоздать эмоциональную травму.

Хотя Джен и подавляла свои эмоции, они отказывались сидеть смирно в глубинах ее психики. Они колотили в стены, били по потолку и кричали без остановки. Каждый раз, когда она оказывалась в конфликтной ситуации, хотя бы отдаленно напоминавшей уход отца, Джен автоматически обращалась к единственному известному ей опыту прошлого. Несмотря на явные доказательства обратного, она твердила себе, что муж в конце концов бросит ее, начальник уволит, а лучшая подруга откажется от их дружбы. Раз за разом Джен занимала позицию покинутой жертвы. Мучительные воспоминания детства то и дело всплывали в памяти, и даже не связанный с ними спор развивался по сценарию, который был до боли знаком.

В-четвертых, вы инстинктивно пытаетесь облегчить душевные муки. Самый действенный способ справиться с неприятными эмоциями - извлечь их из бессознательного и честно, шаг за шагом, проработать. Но нам страшно посмотреть в глаза своей боли.

Навязчивое повторение предлагает обходной путь - это попытка справиться с эмоциями, не встречаясь с ними лицом к лицу. Однако такой способ малоэффективен, так как навязчивое повторение сковывает свободу действий. С одной стороны, этот поведенческий сценарий подталкивает, не задумываясь, выплеснуть мучительные эмоции, заново прожив ту, изначально ранившую ситуацию, - в надежде, что на этот раз нам удастся «починить» застарелую травму.

Каждый раз, когда муж Джен отправлялся в деловые поездки, она чувствовала себя бесконечно одинокой и, когда он возвращался, искала повод для ссоры с несвойственной ей яростью, в тайной надежде, что на этот раз сможет выйти из положения победителем. Но, разумеется, чем больше Джен кричала, тем сильнее отдалялся от нее муж, то есть она сама раз за разом провоцировала его уход, которого так страшилась.

С другой стороны, при навязчивом повторении мы всеми силами избегаем ситуаций, в которых подавляемые эмоции могут вырваться на свободу.

Например, Джен зорко следила за тем, чтобы не оказаться брошенной. Убедив себя, что такая опасность реальна, она предпринимала упреждающие меры, отдаляясь прежде, чем другая сторона дистанцируется от нее. Результат такого поспешного самоустранения был предсказуем: друзья чувствовали себя отвергнутыми - и покидали ее. Иначе говоря, Джен снова воспроизводила знакомый сценарий ухода, который изначально пыталась взять под контроль.

Хотя навязчивое повторение сильно действует на нервы (вы сознаете, что сами себе вредите, но не можете остановиться), в некотором смысле у этого расстройства поведения благие цели и без него невозможен процесс заживления душевных ран. Таким способом сознание спрашивает: «Я действительно хочу снова переживать старую боль? ». В итоге именно этот вопрос дает силы положить конец навязчивому повторению.

Препятствия на пути к свободе

При навязчивом повторении происходит подмена эмоций - вместо того чтобы реагировать на ситуацию здесь и сейчас, мы обращаемся к давнему конфликту и чувствуем то, что переживали тогда, в полной уверенности, что нынешние разногласия продиктованы только нынешними обстоятельствами . Способность отличать прошлое от настоящего исчезает - «система чувств» дает сбой, лишая возможности адекватно реагировать на окружающую реальность. Мы убеждены, что наши чувства вызваны текущим моментом, в то время как на самом деле заново проживаем прошлое.

В ответ на угрозу идентичности возникает тревога - и тут в дело вступает навязчивое повторение. Его цель - уменьшить напряжение. Такое впечатление, будто невидимый кукловод управляет нашими эмоциями, а мы беспомощно наблюдаем за происходящим. Чувства воспринимаются как объективная реальность вне нашего контроля, они притягивают нас к себе, словно «роковое пламя».

С Джен и Марком случилось именно это. Несколько раз они предпринимали попытку поговорить о своих проблемах, выслушать друг друга и обсудить варианты выхода из тупика, вместо того чтобы поддаваться обычной вражде. Но даже когда удавалось решить какой-нибудь спор полюбовно, каждого, по их собственному признанию, тянуло на привычную дорожку и в душе оставалось ноющее чувство неудовлетворенности, как будто они не закончили какое-то дело. Навязчивое повторение звало их обратно, в замкнутый круг хорошо знакомых слов и поступков.

Как вырваться на свободу

Ссора обычно вспыхивает, когда мы чувствуем, что к нам относятся без должного уважения (заставляя испытать беспомощность, страх отвержения или потери) либо, скажем, наносят удар по самолюбию. Эти эмоции носят глубоко личный характер и выходят за рамки текущего конфликта. Вот почему вне зависимости от обсуждаемых вопросов, будь то проблемы границ или процесс бюджетирования, один взгляд, брошенный свысока, способен спровоцировать сильнейшую реакцию.

Чтобы обнаружить глубинную эмоциональную причину, из-за которой мы конфликтуем, необходимо обратить внимание на приметы неадекватного поведения, которое вы постоянно воспроизводите в конфликте (чрезмерный гнев, страх, избегание), и попытаться выяснить его скрытые причины.

Такой причиной может быть страх:

• быть брошенным;
• ощутить себя неважным, ничего не значащим;
• почувствовать отчуждение;
• оказаться в положении, когда к вам относятся свысока;
• впасть в зависимость;
• лишиться воли;
• ощутить удар по мужскому самолюбию;
• быть отвергнутым;
• почувствовать себя пустым, никчемным;
• оказаться в подчинении;
• оказаться втянутым в неприятности;
• быть использованным;
• почувствовать себя беспомощным;
• стать слабым;
• почувствовать себя неполноценным;
• ощутить себя бесполезным.

Определив, какая именно проблема делает вас уязвимым и толкает нападать и защищаться, попробуйте «вывести из игры» посторонние чувства - те, что порождены душевными ранами прошлого. Представьте, что ваш спор - это футбольный матч и на поле разрешается быть только двум командам: вашей и вашего оппонента. Если появляются «игроки из прошлого» - вы чувствуете себя отвергнутым, брошенным, неполноценным, отправляйте их обратно на скамейку зрителей. Они исключены из сегодняшнего противостояния. У них есть право наблюдать за игрой, но не участвовать в ней.

Джен признала, что давала волю своему страху оказаться брошенной каждый раз, когда Марк уезжал в командировку, и поклялась лучше себя контролировать. Теперь, когда Марк возвращался домой из поездки, оба знали, что им предстоит приложить немало усилий, чтобы избежать цикла раздора. Джен подчинила себе эмоции, отделив боль прошлого (уход отца) от ощущения полного одиночества во время командировок мужа. Вместо того чтобы скандалить, теперь она говорила себе так: «Командировки Марка кормят нашу семью , - говорила она себе. - Уход моего отца - совсем другое дело» . Время, терпение и настойчивая работа над собой помогли Джен свести на нет навязчивое повторение.

Залечите душевные раны

Джен нашла эффективный способ справиться с раной прошлого: она осознала свой страх оказаться брошенной и игнорировала его в спорах с Марком, - так ей удалось вырваться из плена навязчивого повторения. Но рана по-прежнему ныла, так как Джен все еще хранила в душе сильное чувство обиды на отца. Чтобы победить боль и полностью восстановить власть над своими чувствами, ей нужно было проработать свою эмоциональную травму.

Этот процесс требует непреклонной воли и храбрости. Он может быть выполнен при поддержке близкого друга, психотерапевта или даже с помощью терапии творчеством (путем ведения дневника, рисования или игры на музыкальном инструменте). Если вы чувствуете готовность погрузиться в свою боль, чтобы освободиться от нее, вот несколько советов, с чего начать.

Шаг 1. Выясните глубоко личную причину, которая систематически провоцирует сильные эмоции, такие как страх быть отвергнутым, брошенным или чувство неполноценности.

Шаг 2. Определите источник проблемы.

Когда могла зародиться в вас болезненная реакция на отвержение или страх оказаться в подчинении? Начните с воспоминаний детства. Когда вы впервые стали так себя чувствовать? Конечно, наша уязвимость не всегда бывает связана с ранними годами жизни. Если пришлось пережить измену мужа или жены, не просто бывает снова кому-то довериться.

Шаг 3. Исследуйте болезненные чувства, связанные с душевной травмой.

Джен больше всего мучил страх оказаться брошенной. В разговорах с надежным другом она занялась болезненным процессом вскрытия раны в попытке понять и принять свои чувства. Ей было страшно вступать в это эмоциональное пространство, поэтому она разрешила себе входить туда и выходить, когда пожелает. Потом она осталась наедине со своим страхом оказаться брошенной, перечислила связанные с ним основные эмоции и попыталась записать послание, которое несла ей каждая. Она разбиралась с яростью, неверием в собственные силы и страхом близости, и в конце ее ждал вопрос, полный стыда: «Разве я стою любви?». Она хранила в себе все эти тяжкие чувства больше двух десятилетий, но теперь настало время сбросить душевный груз.

Шаг 4. Отпустите боль .

Для этого требуется проявить волю и приложить сознательные усилия. После того как вы «услышите» боль, вы будете готовы отпустить ее: она сказала то, что должна была сказать.

Джен поняла, что сама может выбрать, продолжать ли тащить на плечах груз страха оказаться брошенной, - и решила отпустить его. Процесс стоил ей мучительных переживаний, но принес очищение.

Шаг 5. Превратите свою рану в источник силы .

Шрамы, нанесенные отцовским уходом, останутся с Джен навсегда, невзирая на то что она освободилась от боли детских воспоминаний. Но она отказалась считать себя жертвой прошлого и переосмыслила свой детский опыт, дав себе слово всегда оставаться маяком любви для своей собственной семьи и друзей и никогда не бросать в беде друга или родственника.

Ссоры в семье - вещь неизбежная, а в семье с маленьким ребенком причины ссор - на каждом шагу. По крайней мере так кажется уставшей маме и отцу, который еще не освоился со своей новой ролью. Чтобы семейные ссоры не повлияли негативно на развитие ребенка, давайте научимся ссориться правильно.

Ссора с мужем, история первая

Мы видим молодую пару, которая уютно устроилась на диване в гостиной вместе со своим новорожденным малышом. Телевизор включен, пульт в руках у мужа.

Жена мягко говорит ему: "Милый, не мог бы ты перестать переключать каналы?". Он спрашивает: "Почему? Я просто хочу посмотреть, что там идет. Может, где-то есть хороший фильм".

Она отвечает, все еще мягко: "Но, милый, это слишком возбуждает малыша. Давай остановимся на какой-нибудь передаче, а?" - "Но мне не нравится ни одна. Хочу поискать еще". - "Это что, так важно?". Потом она не выдерживает: "Все, давай оставь вот это". В воздухе повисает напряжение. Давайте посмотрим, что будет дальше.

Он: Ладно. Все-все, ладно.

Она: Ты говоришь "ладно" таким тоном, как будто хочешь сказать "заткнись".

Он: Я не сказал "заткнись". Ты просто слишком нервная.

Она: Я не нервная. Просто знаю этот твой тон. Ты кричишь на меня, как будто я - один из твоих подчиненных. Мне не нравится, когда со мной так говорят.

Он: Мне тоже не нравится, когда меня пилят. Отстань от меня.

Она: Да пошел ты! Если бы я тебя не пилила, ты бы вообще мое мнение не учитывал!

Он: Хватит орать! Еще про нервы говорит! Не можешь держать себя в руках?

Она: Не могу - с таким кретином, как ты!

Ребенок начинает возиться.

Он: Вот, смотри, что ты наделала.

Она: Это ты всегда начинаешь. Я сижу спокойно, а ты взрываешься.

Он: Нет, это ты как гадюка. Одно неверное движение - и все, кусаешь.

Она: А как мне не кусать того, кто пытается меня раздавить?

Ребенок морщит личико, напрягается и громким воплем сообщает об охватившей его .

Как перестать ссориться при детях

Такие стычки не редкость, когда вы измотаны и подавлены. Они начинаются ни с того ни с сего. И вредят всем, особенно когда дети становятся свидетелями ссор родителей. Они наблюдают за вами, вбирая все, как губка.

Очень важно, чтобы дети не становились свидетелями наших стычек. Детей глубоко ранят ссоры родителей, происходящие на их глазах, особенно сильные ссоры. Поэтому мы предлагаем следующий выход.

Установите время, отведенное для обсуждения проблем . Вне этого времени не следует затрагивать сложные вопросы. Говорить о них лучше наедине. Некоторые из пар договариваются обсуждать свои жалобы и серьезные темы раз в неделю, на специальных встречах. Причем лучше, если каждый из вас придет на такую встречу с одной претензией, а не с целым списком.

Не обсуждайте проблемы за едой. Ссоры за едой ведут к нарушению пищеварения и способны впоследствии стать причиной расстройства пищевого поведения у детей.

О небольших разногласиях можно говорить при детях, когда им не меньше четырех лет. Но и в этом случае они должны видеть, что вы эти разногласия преодолели. В возрасте от четырех до восьми они любят, когда, помирившись, мы обнимаемся или целуемся. Остальные финалы стычки не производят на них такого сильного впечатления.

Еще можно сказать пару слов, чтобы объяснить, что только что произошло. Например: "Бобби, сказать, что сейчас случилось? Мы рассердились друг на друга, но потом решили это обсудить. Я выслушал маму, она - меня. Поэтому мы смогли понять друг друга. Проблема исчерпана, мы опять помирились".

Если сдержаться не удалось и на глазах ребенка произошла крупная ссора, потребуется больше усилий. Ребенка следует взять на руки и успокоить. Если возможно, держать его лучше между собой - но только в том случае, когда между вами уже установился мир. Если напряжение сохраняется, тогда ребенка лучше держать сбоку, на некотором расстоянии от второго партнера.

Когда дети становятся старше, возникают другие проблемы. У них появляется страх, что их родители собираются развестись . Нужно сказать им, что это не так (если, конечно, вы не планируете на самом деле - но это отдельная тема).

Второй страх связан с тем, что они - причина вашей ссоры. Маленькие дети считают, что они - центр Вселенной. Они думают, что все происходящее вокруг них должно быть как-то с ними связано. Поэтому вам нужно сказать им о том, что ваша ссора не имеет к ним отношения и что вы их любите. Объяснить, что все родители время от времени спорят, потому что у них разные точки зрения на разные вещи, и что это нормально. И заверить, что вы устраните разногласия, и извиниться, что расстроили их. После чего обнять и сделать все, чтобы следующий разговор состоялся не в их присутствии.

Как спорить правильно: история вторая

Появление ребенка не создает новых причин для ссор. На самом деле большинство поводов сцепиться остаются неизменными - и в двадцать лет, и в восемьдесят. Но, как и многие, эти муж и жена озабочены тем, как они ссорятся, а не почему.

Такое знакомо большинству из нас. Причина ссоры вытеснена нашим негодованием по поводу отношения к нам. Мы обвиняем друг друга в том, что вечно раздуваем конфликты, что мучаем друг друга нападками. Сетуем на то, что нас перестали замечать, что нас подавляют или вовсе ни во что не ставят. Иными словами, спорим о том, как танцевать, а не о том, какую музыку выбрать.

Можно ли спорить иначе - по форме, а не по содержанию? В ходе нашего исследования семейных пар мы наблюдали более приемлемое развитие событий. Пары-мастера тоже ссорятся, и по тем же самым причинам, но как-то по-другому. Мягче, веселее и добрее. Даже раскалившись от гнева, они подбирают слова, которые не столько ранят, сколько помогают заявить о своих правах.

Давайте представим, как мог бы выглядеть разговор предыдущей пары, если бы они лучше умели разрешать конфликты.

Она: Милый, не мог бы ты перестать переключать каналы? У меня от этого голова начинает кружиться.

Он: Брось, любимая... Ты же знаешь, что я люблю пощелкать пультом. Да и проверить осталось всего 128 каналов.

Она: Ладно. Пожалуй, я тогда пойду помою пол на кухне.

Он: Пытаешься поймать меня в старую добрую ловушку вины, да?

Она: Это не работает.

Он: Ты правда так ненавидишь, когда я переключаю каналы?

Она: Правда. У меня голова и так идет кругом. А это мелькание слишком возбуждает. И, наконец, вредно для моих глаз.

Он: Не знал этого. Ладно, что если остановимся на футболе?

Она: Дорогой!

Он: Просто подумал, что стоит попробовать. Ладно. Так что ты хочешь посмотреть?

Она: Как насчет канала со старыми фильмами? Мне нравятся мелодрамы.

Он: Фу-у-у.

Она: Ладно, ладно. Что тогда?

Он: Знаю. Тот фильм с Клинтом Иствудом на 44-м.

Она: Ради тебя - все что угодно.

Этот диалог почти не содержит острых углов. Они жалуются, но на этот раз без взаимных упреков, критики и оскорблений. Никто не занимает оборонительную позицию, никто не наносит ударов. Все проходит легче и проще. Все дело - в их мягкости и готовности услышать друг друга, готовности станцевать свое танго красиво.

Вам кажется, что это невозможно? Еще как возможно! Мы пересматривали записи разговоров таких пар-мастеров, анализировали то, что они делали, - секунда за секундой, - и тайна их танца постепенно раскрывалась. Все они делали одни и те же шаги. Даже если кто-то был очень рассержен и оступался, то быстро исправлял ситуацию, и танец продолжался.