Самое короткое Я-сообщение

Лена Кузнецова
Эффективные техники общения: Я - Сообщение

В последние десятилетия возрос интерес к проблемам общения. Удивительный факт: в человеческом взаимодействии более половины всех проблем относится к недостатку взаимопонимания.

Человек хочет сказать одно, говорит другое, собеседник в этом слышит третье и истолковывает как четвертое. Психологи называют это трудностями коммуникации. Для преодоления этих трудностей специалистами были выделены те формы общения, которые максимально способствуют налаживанию взаимопонимания и сотрудничества. Их и называют техниками эффективного общения. Применять эти техники можно и в семье, и на работе, и при прояснении различных конфликтных ситуаций. Мы поговорим о техники

Я-сообщений

Что такое я-сообщения и зачем они нужны

Я-сообщение - это грамотное высказывание своего недовольства.

Я-сообщения – не для того, чтобы изменить поведение другого. И это нужно запомнить. Я-сообщения используются для того, чтобы собеседник услышал и понял вас.

Почему дети не слышат нас? Потому что мы привыкли к ты-сообщениям. Обвинительный тон такого рода предложений отдаляет нас друг от друга, заставляет отстраняться, и принимать оборонительную позицию.

Я-сообщения содержат личные местоимения, как правило, они начинаются словами: Я не люблю, меня утомляет, мне не нравится ит. п.

Самые опасные и вызывающие конфликт ты-сообщения, начинаются с местоимений второго лица: Ты, тебе, из-за тебя и др. На любое такое сообщение собеседник обижается, либо реагирует встречным обвинением. Например: «Опять ты устроил беспорядок, у меня уже нет сил это все убирать!»

Как применять технику я-сообщений

1. Описание факта: Когда приходишь поздно…

2. Описание ощущения, чувств: Я либо глагол … расстраиваюсь, переживаю, огорчен и т. п.

3. Разъяснение почему: потому что не знаю, где ты находишься и что с тобой…

4. Сообщение о вашем желании или пожелании: Мне бы хотелось, чтобы ты звонил мне, когда задерживаешься.

Многим родителям иногда трудно сдержать отрицательные эмоции при общении с ребенком. Они срываются и кричат на сына или дочь, а потом мучаются чувством вины и спрашивают, что делать. Как этого избежать? Вам поможет техника «Я-сообщений».

Как общаться с детьми при помощи «Я-сообщений»?

1. Чаще используйте «Я-сообщения» для выражения своих положительных эмоций

Малышу необходимо чувствовать любовь родителей. Чаще говорите ему: «Я рад (а) тебя видеть», «Я тебя люблю», «Мне нравится играть с тобой».

2. Выслушайте ребенка, не перебивая.

Ребенок пока не умеет выражать свои чувства так, как это умеют взрослые. И не стоит от него этого ожидать. Для начала выслушайте все, что он вам рассказывает, задавая уточняющие вопросы.

3. Учите ребенка рассказывать о своей эмоции в виде «Я-сообщения»

Учите ребенка формулировать капризы и недовольства с помощью «Я-сообщений». Пусть он расскажет о том, как он себя ощущает.

Например, сын говорит вам: «Мама, я не хочу завтра в детский сад». Вы отвечаете: «Ты устал и хочешь отдохнуть?». Или дочь пришла с улицы и заявляет: «Я не буду больше играть с Машей, она жадина!». Можно переформулировать в: «Ты злишься, что она не дала тебе свою куклу?». Такие фразы позволяют наладить контакт с ребенком: удостоверившись, что его понимают, чадо с готовностью поделится своими трудностями и позволит вам помочь их разрешить.

4. Выражайте недовольство действиями ребенка, но не им самим

Выражать недовольство можно и нужно, но не самим ребенком, а его действиями. «Я-сообщения» позволяют высказать собственные чувства вместо обвинений ребенка: «Я расстраиваюсь, когда ты говоришь плохие слова», а не «Ты говоришь плохие слова», и ни в коем случае не «Ты – плохой мальчик, раз говоришь плохие слова».

Основной посыл, который от вас в данном случае получает ребенок, звучит так: «Ты мне дорог (а, я очень тебя люблю, но твой поступок меня огорчает».

5. Расскажите о причинах своего недовольства

После того, как вы высказали ребенку свое недовольство, используя «Я-сообщения», расскажите о его причинах. Например, подрастающая дочь поздно вернулась с прогулки, вы переволновались, а завтра новый рабочий день. Поведайте дочери о том, что вам сложно будет заснуть, а завтра необходимо рано встать на работу. Естественно, также используя «Я-сообщения».

Если ребенок все еще вас не понял, возвращайтесь к пункту 1: «Чаще используйте «Я-сообщения»

6. Опишите, какого поведения вы ждете от ребенка

В завершении разговора с ребенком объясните ему, какое поведение вы от него ожидаете. Если мы возьмем приведенный выше пример общения с дочерью-подростком, то фраза будет выглядеть так: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты раньше приходила домой с прогулки».

Если ребенок уже вырос, то он может не согласиться с той линией поведения, которую вы предлагаете. В этом случае необходимо искать компромисс и возвращаться к пункту 2 «Выслушайте ребенка, не перебивая».

Ну а теперь маленький практикум.

Упражнение 1. Замените, пожалуйста, типичные фразы-требования и обвинения на интересные «я-сообщения»

(см. презентацию)

Упражнение 2. Выбрать «Я-высказывание»

Ситуация 1. Дети громко разговаривают во время обеда.

Ваши слова:

1. «Когда я ем, я глух и нем».

2. «Что вы так разорались, подавитесь. Вот тогда узнаете, как разговаривать во время еды».

3. «Мне не нравится, когда во время обеда громко разговаривают за столом».

Ситуация 2. Вы поздно пришли с работы, а ребёнок не выполнил часть домашнего задания.

Ваши слова:

1. «Господи, ну когда же ты, наконец, будешь делать уроки вовремя?»

2. «Опять ничего не сделано. Когда это кончится? Мне это надоело. Будешь хоть до утра уроки делать».

3. «Меня беспокоит, что уроки до сих пор не сделаны. Я начинаю нервничать. Я хочу, чтобы уроки выполнялись до 8 часов вечера».

Ситуация 3. Вам необходимо сделать определённую работу дома, а ваш ребёнок постоянно отвлекает вас: задаёт вопросы, просит почитать, показывает свои рисунки.

Ваши слова:

1. «Перестань меня дёргать. Займись каким-нибудь делом и не приставай ко мне, пока я работаю».

2. «Извини, я не могу сейчас с тобой поиграть. Я очень занята. Когда я закончу свою работу, то обязательно тебе почитаю».

3. «Я раздражаюсь, когда меня отвлекают. Я теряю мысль и начинаю злиться, мне это мешает быстро делать работу».

Научиться говорить в формате «Я - сообщения» непросто. Для этого желательно тренироваться. Достаточно применять эту технику хотя бы в течении одного дня, и в последующем эта новая форма общения войдет в привычку.

Безусловно, в повседневной речи не получится сразу придумать красивое предложение, но это делать и не обязательно, главное придерживаться простой схемы я-сообщения.

Нужно помнить, что само по себе применение техники Я-сообщений вовсе не обязательно означает, что партнер примет нашу позицию, согласится с нашей точкой зрения. Однако наша точка зрения будет ему доступна и открыта, а это значит, что мы на верном пути к взаимопониманию.

Разбор ошибок

1. Ложные ты-сообщения. Нужно остерегаться «кентавров», то есть предложений, которые начинаются с местоимения первого лица, а заканчиваются упреком или обвинением. Это все равно Ты-сообщения. Например: Мне не нравится, когда ты так плохо себя ведешь!»

2. Скрытый упрек. Если в тексте я-сообщения содержится скрытый упрек, вас не услышат и не поймут. Например, «Я все делаю одна, с ног валюсь, а вам хоть бы что!»

3. Неискренние я-сообщения. «Я расстроюсь, если ты не ляжешь сейчас спать» - налицо манипуляция, вместо

положительного я-сообщения. Необходимо не просто излагать свои чувства и ставить условия, нужно искренне сообщать собеседнику о своих истинных переживаниях.

4. Полный отказ от ты-сообщений. Это не верно, потому что позитивные ты-сообщения использовать необходимо: «Ты мне очень помог», «Ты сам лег вовремя спать, ты такой молодец!» и т. п.

Если не давать знать, что вы чувствуете, то человеку это может просто не прийти в голову!

Когда ты уберешь свою комнату?

Ты опять получил замечание?

Ты все делаешь по-своему?

Когда ты научишься делать с первого раза?

Сколько раз тебе повторять?

Ты себя в зеркало видел?

Знакомые фразы, неправда ли? Как часто мы их говорим и удивляемся, почему они остаются без ответа, или порой вызывают у нашего чада протест, возражения, обиду и другие негативные чувства?!

Ответ довольно прост: такие обращения начинаются с обвинения и совсем не похожи на диалог.

Если мы хотим, чтобы общение с ребенком было результативным, необходимо,

В первую очередь, признать в нем равноправного собеседника и, во-вторых, перестроить свое обращение с "Ты-сообщения" на "Я-сообщение".

Фраза, в которой заключено "Ты-сообщение", выглядит агрессивно и воспринимается, как критика, обвинение, создается впечатление, что другой всегда прав, он контролирует ситуацию и требует отчет о выполнении. В "Ты-сообщении" используются слова: ты, тебя, тебе.

Фраза, в которой заключено "Я-сообщение", несет больше информации о говорящем, его чувствах, мнении и позиции; ощущается тактичность и уважение к тому, кому она адресована. К тому же, в таком сообщении уместна четкая формулировка желательных форм поведения. В "Я-сообщении" используются слова: я, мне, у меня.

У меня болит голова, выключи, пожалуйста, музыку.

Меня очень злит, когда по дому разбросаны вещи. Будь добр, убери за собой.

Мне очень неприятно и обидно, когда так разговаривают со мной.

У меня вызывает недоумение такой внешний вид.

Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через "Ты-сообщение", можно преподнести ребенку по-другому, воспользовавшись техникой "Я-сообщений" .

Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

1. Начинать фразу надо описанием того факта , который не устраивает вас в поведении человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».

3. Потом нужно объяснить , какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.

4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании , то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу: «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

"Ты-сообщение": «Ты постоянно поступаешь по-своему», можно заменить на "Я-сообщение": «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

Использование техники "Я-сообщений" требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше.

Техника "Я-сообщений" не заставляет ребенка защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение.

Это позволяет лучше знать и понимать ребенка!

Упражнения для тренировки на "Я-сообщения":

СИТУАЦИЯ 1 . Дети громко разговаривают во время обеда.

Ваши слова:

1. «Когда я ем, я глух и нем».

2. «Что вы так разорались, подавитесь. Вот тогда узнаете, как разговаривать во время еды».

З. «Мне не нравится, когда во время обеда гром­ко разговаривают за столом».

Ваш вариант

СИТУАЦИЯ 2. Вы поздно пришли с работы, а ребенок не выпол­нил часть домашнего задания по школе.

Ваши слова:

1. «Господи, ну когда же ты, наконец, будешь делать уроки вовремя?»

2. «Опять ничего не сделано. Когда это кончит­ся? Мне это надоело. Будешь хоть до утра уроки делать».

3. «Меня беспокоит, что уроки до сих пор не сделаны. Я начинаю нервничать. Я хочу, чтобы уроки выполнялись до 8 часов вечера».

Ваш вариант СИТУАЦИЯ 3. Вам необходимо сделать определенную работу дома (например: напи­сать доклад), а ваш ребенок - постоянно отвле­кает вас: задает вопросы, просит почитать, по­казывает свои рисунки.

"Не говорите мне, что мне делать,
и я не скажу, куда вам идти"
Расхожая шутка.

А ведь как просто, оказывается, ладить с людьми, если знать всего лишь несколько секретов! Все самые успешные подходы эффективной коммуникации - просты, элегантны и не требуют больших усилий, за что я и люблю !

И при всей своей легкости и очевидности, эти навыки (если их правильно понимать и применять) дают такие невероятные результаты, что порой не верится - все это: взаимопонимание, доверие, готовность следовать вашим советам, хорошее настроение и благодарность родных, близких, друзей, коллег - все это благодаря одной простой мелочи?

Четверг - неделя близится к завершению. Если вы все еще обдумываете, как помягче указать вашему подчиненному его ошибки в работе и объяснить ему, как действовать правильнее, или если вам нужно поговорить с мужем или женой относительно какого-то его поведения или действий, которые заставляют вас нервничать и переживать, или если ваш ребенок не понимает вашего недовольства и делает все как будто бы вам «на зло», то самое время задуматься над тем КАК мы обычно стараемся донести наши мысли людям, которые живут, работают, отдыхают радом с нами.

Дело в том, что часто мы обвиняем других людей в непонимании, в негативных эмоциях, в нежелании слушать и слышать нас, не замечая при этом как мы сами того не желая негативно воздействуем на их эмоции, мы сами провоцируем защитные реакции, ответную агрессию и нежелание следовать нашим "правильным советам". Как это происходит?

Как ни удивительно, это происходит из-за неправильного построения фраз! Не из-за того ЧТО конкретно мы хотим сказать или ДЛЯ ЧЕГО мы это делаем! Проблема может заключатся в том, КАК мы это делаем! Одну и ту же мысль можно вербализовать по-разному. Условно все наши сообщения другим людям можно подразделить на два типа "Я- сообщения" и "Ты-сообщения".

Разница в том, что когда мы строим наши фразы по типу "Я-сообщения", то мы, прежде всего, описываем то, что происходит с нами в ответ на поведение или слова другого человека, а не указываем ему, как действовать, что бы нам стало лучше. "Ты-сообщение" же наоборот, прежде всего, содержит рекомендацию другому, как ему поступать, при этом совершенно может не передавать никакой информации о том, почему именно мы считаем, что другой человек должен это делать.

Попросту говоря, "Я-сообщение" - это откровенная информация о вас, о том, что вам нужно, в чем состоят ваши потребности, какова ваша реакция на те или иные слова собеседника, его поведение и/или сложившуюся ситуацию. "Ты-сообщение" - это попытка воздействовать сразу на другого, минуя объяснения собственного состояния, по сути это приказ, критика, зачастую обвинения.

Простой пример из смс-переписки:
Сообщение "Ты где?" всем нам хорошо знакомо - возможно мы сами не раз посылали и получали подобные сообщения. А какое чувство вызывает такое сообщение у получателя? Ему нужно отчитаться, дать объяснения, возможно даже оправдаться?

Этого ли хотел посылающий сообщение? Может быть он/она хотел сказать "Я жду тебя!", "Я соскучилась (соскучился)!" или "У меня больше нет времени ждать, давайте перенесем нашу встречу на другой день"?

Чувствуете разницу? Это и есть примеры "Ты-сообщения" и "Я-сообщения". И хотя на первый взгляд разница между "Я" и "Ты-сообщениями" может показаться незначительной, тот посыл, который получает собеседник отличается в сообщениях кардинально!

Несомненно, "Ты-сообщение" более привычно. Однако "Я-сообщение" таит в себе столько приятных бонусов, что все "трудности перевода" быстро улетучиваются, стоит только начать общаться по-новому!

Хитрость (и сложность одновременно) применения "Я-сообщений" состоит в том, что прежде всего нам придется задуматься и понять, что же с нами на самом деле происходит - что мы чувствуем, как себя ощущаем, чего хотим и почему, в ответ на что у нас возникла эта эмоция, почему мы приняли это решение или вошли в это состояние. Как бы ни казалось это странным, но мы зачастую так заняты тем, что бы указывать другим что делать, что попросту отучаемся внимательно наблюдать за собой, мы сами перестаем себя понимать - как же мы можем ожидать того, чтобы другие люди правильно нас понимали?

Очевидно, что для того, чтобы нас стали лучше понимать другие, нам придется заново научиться понимать себя самим! Прислушиваться, присматриваться, тонко чувствовать любые внутренние изменения состояний.

Смысл коммуникации в реакции, которую она вызывает. Одна из пресуппозиций НЛП

Инструкция:

1. Прежде, чем высказать свое недовольства, обратите сначала внимание на то, что вы сами сейчас чувствуете, думаете, ощущаете. Назовите это про себя, вербализуйте, дайте этому определение: "Я сейчас ощущаю раздражение и думаю, что мой начальник "идиот"".

2. Подумайте, чего вы на самом деле хотите от ситуации и разговора с ней связанного: вы действительно хотите изменить ситуацию, предотвратить дальнейшие ее возникновения или вы хотите "слить" свою негативную эмоцию на другого и будь что будет!?

3. Если вы хотите реальных изменений, то следуйте инструкции далее, если нет - то "тупо" слейте эмоцию и пусть все повторится снова.

4. В зависимости от того, чего вы хотите достичь в коммуникации, составьте свое "Я-сообщение" по поводу того, что вас не устраивает в общении с другими людьми. Например: "Когда на меня кричат, я чувствую себя провинившимся школьником и вообще перестаю понимать собеседника" или "Когда ты задерживаешься на работе и не звонишь, я чувствую тревогу и начинаю сходить с ума".

5. Используйте в своих фразах преимущественно слова "я", "мне", "меня" и т.д. (вместо привычных "ты", "тебя", "тебе" и т.д.)

6. Ознакомьтесь с нижеприведенным "переводчиком". Составьте собственный список "Ты-сообщений" из тех фраз которые вы говорите и которые вам говорят на работе, дома, в дружеском общении. Переведите "Ты-сообщения" в "Я-сообщения".

7. Расскажите об этом подходе как можно большему числу друзей и знакомых. Помогите друг другу сделать перевод ваших сообщений - иногда переформулировать чужую мысль легче и получается лучше, когда эмоции не мешают конструктивно думать.

8. Максимально часто используйте ваши новые "Я-сообщения" вместо привычных "Ты-сообщений". Получайте удовольствие от нового конструктивного и приятного общения!

Примеры возможных переводов:

Ты-сообщение	Я-сообщение
Прекратите мельтешить перед глазами!	Когда Вы ходите "туда-сюда" мне очень трудно сосредоточиться!
Выключи музыку, сколько можно говорить!	Музыка мешает мне работать
Сделай договор сейчас же	Когда я не получаю документы от тебя вовремя, я имею очень неприятные разговоры с клиентами, а наша "Книга отзывов и предложений" пополняется новыми жалобами на мою работу
Прекрати мне хамить!	Когда я слышу грубости в свой адрес, у меня вообще пропадает желание общаться и хочется уйти
Вам стоит сменить стиль одежды!	В нашем банке принят единый для всех сотрудников стиль одежды. Когда кто-то нарушает это правило, это вызывает недовольство руководства.
Убери за собой со стола!	Мне не нравится, когда на столе остается грязная посуда
Оденься теплее!	Я беспокоюсь за твое здоровье.

Высказывая свои чувства и мысли в формате "Я-сообщения" мы даем право собеседнику самому принять решение, почувствовать себя свободным в своем выборе, таким образом, избавляем его от необходимости защищаться. Однако, применение "Я-сообщений" требует от нас также смелости и высокой собственной самооценки, потому что давая возможность человеку самому решать реагировать ли вообще на наши замечания, мы неизменно узнаем истинное его к нам отношение - важно ли для него наше мнение, старается ли он сохранить теплые отношения с нами, беспокоят ли его наши чувства. И если ответ будет не самым для нас радостным, тогда нам придется что-то с этим делать, возможно, принимать неудобные или трудные для нас решения, от которых мы долго прятались. И даже в этом случае «Я-сообщения» работают на нас - давая информацию и почву для размышления. В подавляющем же большинстве случаев замена «Ты-сообщений на «Я-сообщения» приводит к умиротворению, улучшению взаимопонимания, нормализует отношения и повышает общий уровень общения - оно становиться более позитивным, более уважительным и взаимно приятным!

P.S. А хотите, чтобы ваши подчиненные с радостью и энтузиазмом выполняли ваши поручения и указания? Да? Тогда, как не парадоксально вам опять придется заняться собой! Мы много на курсе уделяем внимания "себе". Я прошу участников наших тренингов, а иногда даже требую, "будьте эгоистичны! Займитесь, наконец, собой! И люди, как говориться, к вам потянутся не только руками!".

Как говорил Джим Рон (всемирно известный философ в сфере бизнеса): "Вы не должны гнаться за успехом, вы должны сделать себя такой личностью, чтобы он сам преследовал вас. Главный ключ к Вашему будущему - это Вы сами; это не экономика, не успех на рынке, не правительство или налоги".

И для этого у нас найдется самые разнообразные средства: в частности, для решения конкретной задачи с исполнительностью сотрудников, мы вам можем предложить спецификацию цели, обратную связь высокого качества, модель SCORE, структуру мотивов человека и еще много чего еще! Если вам, конечно, это по-настоящему нужно!

Что вы обычно говорите человеку, когда недовольны его поведением или поступком? «Ты опять опоздала», «Ты не сделал, то о чем я тебя попросила», «Ты постоянно поступаешь по-своему», а также много других фраз, смысл которых зависит от конкретной ситуации. Что объединяет все эти высказывания? Все они начинаются с обвинения в адрес другого человека. В психологии такие фразы называются Вы-сообщениями. Такие сообщения обычно ставят человека в оборонительную позицию, у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Именно поэтому в большинстве случаев в ответ на подобную фразу человек начинает защищаться, а лучшим способом защиты, как известно, является нападение. В итоге такая «беседа» грозит перерасти в конфликт.

Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы партнер вас услышал, поможет использование Я-сообщений. Технику Я-сообщений можно также успешно применять и в общении с детьми, и с подчиненными, и в других ситуациях.

Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».

3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.

4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

Вы-сообщение «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше. Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Если ребёнок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, скажите ему об этом.

Когда вы говорите о своих чувствах ребёнку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. Сообщите О СЕБЕ, О СВОЁМ переживании, а не о нём, не о его поведении.

Высказывания могут быть такими:

1. Я не люблю, когда дети ходят растрёпанными, и МНЕ стыдно от взглядов соседей.

2.МНЕ трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и Я всё время спотыкаюсь.

3.МЕНЯ очень утомляет громкая музыка.

Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения Я, МНЕ, МЕНЯ. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали “Я-СООБЩЕНИЯМИ”

Кто- нибудь из родителей мог бы сказать иначе:

1. Ну что у ТЕБЯ за вид?

2. Перестань тут ползать, ТЫ мне мешаешь.

3. ТЫ не мог бы потише?

В таких высказываниях используются слова ТЫ, ТЕБЕ, ТЕБЯ. Их можно назвать “ТЫ-СООБЩЕНИЯМИ”

На первый взгляд разница между “Я-” и “ТЫ-СООБЩЕНИЕМ” НЕВЕЛИКА. Более того, вторые привычнее и “удобнее”. Однако в ответ на них ребёнок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать.

Ведь каждое “Ты-сообщение”, по сути, содержит выпад, обвинение или критику ребёнка.

Преимущества “Я-сообщения”:

1. Оно позволяет нам выразить свои негативные чувства в необидной для ребёнка форме.

2.”Я-сообщение” даёт возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей бронёй “авторитета”, который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать. Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное- же – делает взрослого ближе, человечнее.